Hijoeputa

Chungos

2012-01-28T11:56:00.002Z

Generalmente cuando tienes un mayor en casa, y más aún cuando éste mayor tiene cáncer simepre estás al loro por que cualquier cosita puede ser un adiós.
El abuelillo en cuestión está muy mayor. Ahora, cuando lo ves, no te llevas ninguna sorpresa.
Esto hace unos pocos meses no era así. Es sorprendente como hace menos de un año todo el que conocía al abuelillo no podía dejar de comentarte que qué pasada, que parecía un chaval y que estaba como un toro, que vaya salud envidiable y que qué torrente de vitalidad y salud.
Primero en un par de meses pegó un pequeño bajón, muy rapido, pero nada alarmante. Coño, era normal, estaba muy mayor y el tiempo pasa, algún día tenía que empezar a notársele.
Un bulto, una operación, un análisis, cáncer, otro bulto, otra operación, quimio y por fin una tercera y última operación antes de decidir que ya no habría ninguna otra. Quimio, efectos secundarios en el aparato digestivo y a la mierda la quimio. Sólo queda esperar.
Uno de los bultos, el más grande le producía cojera y empezó a molestarle. Ahí fué cuando empezamos con los calmantes. Suaves, nada fuerte, el dolor tampoco era como para algo más fuerte.
Además, el abuelillo se ha caracterizado toda la vida por no sentir el dolor. Cosas que a cualquiera le hubiesen arrancado un grito y que incluso de verlo te daba repeluco, para él era como si oyera llover. Todavía me acuerdo el día en que intentando coger un conejo se metió el muy animal en una atunera.
Ahora cuando miras al abuelillo ves realmente a alguién de su edad, pero te parece increíble que hasta hace bien poco fuese un superabuelo. Él lo lleva con resignación. Con la cabeza bien alta.
Ayer le dió un chungo. De repente se quedó blanco, le fallarón las piernas y se tumbó en el suelo. Lo levantamos, lo llevamos a su cama, le hablamos, le preguntamos que qué le pasaba. No se podía mover, estaba como si cada parte de su cuerpo se hubiese transformado en gelatina. Un peso muerto.
Corriendo a urgencias. Nos temíamos lo peor, yo ya iba con la idea de que no saldría de allí. Antes de entrar por la puerta, y como diciendo "NO ME VÁIS A ENTERRAR CABRONES" Va el hijoputa, se levanta y se pone a andar.
La palidez en la piel y mucosas indicaba que había sufrido una bajada de tensión. Esta bajada de tensión podía deberse a dos cosas. Un sangrado interno de alguno de los tumores o una bajada de azúcar o desmayo por anémia.
Una ecografía y un análisis de sangre después desvelan que no tiene ningún sangrado y que tiene un poco de anemia pero nada preocupante. Aparte del cáncer tiene todos los niveles cojonudos, le funciona perfectamente el corazón, los riñones..., todo.
Ciento once euros de factura.
Ya le he dicho al abuelo de mi perro, Nenu, que no me dé estos sustos. Que yo lo siento, pero que la próxima vez que esté chungo me voy a esperar a que eche la lengua fuera, que no están las cosas para facturones de veterinarios.
Y él me ha contestado que me vaya a mierda, que si me he pensado que voy a tener que sacrificarle que me vaya olvidando por el momento que él no está por la labor.

Una piara de afotos

2012-01-10T21:04:00.007Z

Jane

2011-12-14T10:20:00.004Z

- Bueno, ¿Que tenemos aquí?
- Varón, 54 años, ..., ¿Supongo que sabe quién es?
- ¿Eso es algo que deba tener en cuenta para hacerle la autopsia?
- Depende.
- Sí, sí sé quién es, tendría que haber estado en un convento de clausura para no saber quién es. Además, llevo tres días recibiendo llamadas de todo dios a cuenta de esta puta autopsia.¿Y por que dices que depende? Una autopsia es una autopsia, haya sido quién haya sido el cádaver
- ¿Que sabe ud de Vincent de la Montaña?
- Hacker, activista político, ..., no sé.
- Bueno, más o menos. Estamos hablando de un tipo que cambió el modelo de mercado de entretenimiento a principios de siglo. Ya sabe, todo el pollo que había montado antes con los copyright, los piratas, las leyes sobre la protección intelectual...,gracias a él y a un par de organizaciones y muchos juicios y convenciones se pudo poner un poco de orden en toda esa mierda. Gracias a su ciberactivismo internet sigue siendo un espacio de libertad, gracias a sus acciones la justicia llegó a miles de países, gracias a él cientos de especuladores, banqueros, gobiernos y empresarios sin escrúpulos hincaron la rodilla a tierra
- Ya, eso es una manera de verlo. Otra manera de verlo es que era un puto cyberdelicuente que se saltaba todas las leyes habidas y por haber en beneficio suyo y de su comidilla de amigos, lo que pasa que luego le daba a todo esto un rollo de Robin Hood y entre eso y su loock de rockero trasnochado se hace una puta leyenda para que subnormales como tú le babeen las gracias y para que servicios de inteligencia de países muy mosqueados con lo que hacía, mafias diversas, y gente de todo pelaje pero que comparten entre sí poder, dinero y odio infinito hacía él hayan conseguido finalmente que acabe en esta mesa de metal.
- Pues sí, un delicuente, pero un delicuente que ponía un poco de equilibrio en este mundo. Un revolucionario moderno. De todas maneras y piense lo que piense de él tiene que reconocer que era único.
- Eso sí, tengo que reconocer que como científico y pensador era increible, lástima que la cagase con las formas. Hay una legión de abogados que van a llorar su muerte, sus millones y sus cientos de juicios. Pero repito, todo esto no tiene nada que ver con su autopsia.
- Bueno, sabiendo que tenía un coficiente de 186 chispa más o menos y que nunca ha estado enfermo en su vida..., puede que si que haya datos a tener en cuenta.
- ¿ Que?
- Esta en sus memorias, pero puede comprobarlo en su historial médico. No ha tenido ni un triste resfriado en su puta vida, ni él, ni sus hijos. Nada, ni una caries si quiera, absolutamente nada. Un portento,lo suyo no era un sistema inmunitario, era una apisonadora.
- ¿Nada? Joder. Bueno,pues ahora sabremos que le ha conseguido matar, pero seguramente, y teniendo en cuenta la de enemigos que tenía y lo poderosos que eran me apuesto lo que quieras a que no ha sido una muerte natural.
- ¿Que hará ahora Jane?
- Hablas de eso como si fuese una persona.
- Y lo es.
- Es un puto programa de ordenador, muy molesto además. Me pone de los nervios el saber que hay algo que tiene acceso a todo lo que haya dentro de un ordenador, concretamente dentro de MI ordenador, y eso se lo debemos a tu amiguito. ¿Donde queda la tan cacareada libertad individual que pregonaba en vida cuando inventas un programa que es capaz de saltarse todas las barreras que le pongas, fisgonear en todos los rincones y modificar lo que quiera?
- Gracias a eso se ha hecho justicia con miles de criminales, además, Jane hizo un juramento, no va por ahí fisgoneando.
- Un puto virus informático hizo un juramento, que guay. ¿Justicia? Ja !!!,No sé tú, pero a mi me suda el nabo la justicia si hay por ahí alguien que me hace sentir como en el 1984 de Orwell.
- No es un puto virus informático, es una persona, es la primera forma de vida inteligente y autonoma basada en el silicio, y es una creación de Vincent. Dentro de unos años será por lo que sea recordado, como el creador de una nueva forma de vida. ¿Sabe que el nombre viene de una novela Orson Scott Card, no?
- Sí, la puta saga de Ender.
- ¿Por que le cae tan mal? ¿Por que no soporta nada de lo relacionado con Vincent? No lo entiendo, ud no es ni banquero, ni mafioso, ni presidente de gobierno corrupto, ni traficante de armas, ni nadie que tuviese que temer nada de Vincent ni de sus organizaciones. Él era casi un mesías para millones de personas..., ¿No lo ve?
- Yo lo único que veo es a un tipo muy inteligente y muy listo. Un tipo que ha cambiado el mundo a su antojo y sin preguntarle a nadie, un tipo que tenía el suficiente dinero como para modificar leyes, usos y costumbres en todo el mundo, un tipo que tenía un archipiélago artificial y un ejercito a 400 millas de Cabo Finisterre, un tipo que no hubiera sabido calcular el dinero que tiene ni aunque su vida dependiera de ello y vas tú y le llamas Mesías y Robin Hood, jódete.
- Dejémoslo, al final discutiremos.
- Sí, será mejor que empecemos, bisturí.
- ¿Que coño es eso? ¿Sangre?
- Los muertos no sangran. Joder, enfermeraaaaaaa.
- Pero si lleva en la cámara 5 días.
- Pues está vivo ostias, reacciona joder, no te quedes ahí pasmado.

Fotos con el Iphone 4, XXII

2011-12-09T20:58:00.000Z

Fotos con el Iphone 4, XXI

2011-12-08T20:56:00.000Z

Fotos con el Iphone 4, XX

2011-12-07T20:53:00.000Z

Fotos con el Iphone 4, XIX

2011-12-06T20:52:00.000Z

Fotos con el Iphone 4, XVIII

2011-12-05T20:47:00.000Z

Fotos con el Iphone 4, XVII

2011-12-05T20:44:00.000Z

Fotos con el Iphone 4, XVI

2011-12-04T20:35:00.001Z

Fotos con el Iphone 4, XV

2011-12-03T20:32:00.000Z

Fotos con el Iphone 4, XIV

2011-12-02T20:29:00.000Z

Fotos con el Iphone 4, XIII

2011-12-01T20:26:00.000Z

Fotos con el Iphone 4, XII

2011-11-30T20:23:00.002Z

Cosas de Familia

2011-11-30T18:12:00.003Z

- Mamá, tenemos que hacer algo.
- ¿Y que quieres que hagamos?
- No sé, pero no puedes seguir así, te están matando.
- ¿Acaso crees que mis pechos no son suficientes para alimentar a mis hijos?
- No me vengas con gilipolleces. Y deja de hablar así, ya sabes que me pone nervioso tú retórica. Primero, tus pechos son enormes fuentes de vida y de alimento, pero no son infinitos. Segundo, eso da igual, la mayor parte de tus hijos ya somos mayorcitos y no necesitamos de tus pechos para comer. Tercero, el problema no son ni tus pechos, ni tus hijos. Es decir, tus hijos, hijos.
- ¿Y cual crees, hijo mío, que es el problema?
- El problema es que te están matando y no haces nada. En realidad el problema eres tu. Tienes que cambiar mamá. Tienes que cambiar o morirás. Y eso nos matará a todos.
- Sí, de pena, no te jode.
- ¡Mamá!
- ¿Que pasa? ¿No decías que te molestaba mi manera de hablar?
- Si, pero no hace falta ser tan vulgar. Piensa en quién eres.
- Mira, hijo. Sé perfectamente quién soy. El que parece haberlo olvidado al venir a molestarme con fruslerías eres tú. ¿Supongo que no querrás que mi furia caiga sobre tí?
- No, quiero que tú furia caiga sobre todos, quiero que despiertes, que reacciones, que te desprendas de esos parásitos que te están robando la vida. Y no son fruslerías. Mírate, casi no puedes moverte, tus manos están retorcidas y anquilosadas, tu porte, fuerza y esplendor ha desaparecido, ya casi no tienes pelo, y los pocos cabellos que conservas son finos, frágiles, tú piel está mancillada, no comes lo suficiente, estás todo el día aquí metida, mirando a la pared, te salvaste del cáncer que comía tú cuerpo por los pelos. Pero sigue ahí, ahora tienes un derrame en la cabeza, tus defensas han caído...., no sé, ¿Fruslerías? ¿Que será lo próximo?
- Sí, no tengo la fuerza que tenía, pero todavía, con sólo mover uno de mis dedos soy capaz de mataros a todos, y recuerda, que aunque no te guste, los parásitos de los que hablas, son tus hermanos.
- ¿Mis hermanos? ¿Mis hermanos? AAAAAAAAAArrrrrgggg!!!!!, Debes de estar de broma.
- Jajajaja, ¿No son suficientemente buenos para tí?
- Simplemente no somos iguales. Tú has alumbrado a muchos, pero esos no son mis hermanos. Soy muy superior mamá, lo sabes. Sabes perfectamente que tanto ellos, todo el mundo de hecho, incluso tú, estáis en mis manos.
- Bueno,eso último es discutible.
- No hay discusiones mamá, no me hagas hacer cosas que en realidad no quiero hacer. Sabes que te quiero.
- ¿Como te atreves?
- ¿Que como me atrevo? ¿Recuerdas cuando el cabrón de padre cogió a mis hermanos y los encerró? ¿Recuerdas como te dolió aquello? ¿Quién fué el único que tuvo coraje para cortarle los huevos a ése cabrón? Y, la verdad madre, no sé como tienes tanto aguante con éstos desgraciados. ¿Acaso el dolor que te están infringiendo no es infinitamente mayor que el que te procuró padre?
- Sí, pero recuerda que tanto ellos, como al que tú llamas padre, todos, ellos, vosotros, tú, todos soís mis hijos. ¿Como quieres que mate a mis hijos?
- Tus hijos o no, lo cual desde mi punto de vista es por lo menos discutible, el caso es que si no te deshaces de estos subnormales, el resto de los tuyos perecerá contigo.
- Jajajajaja. Hijo mío, yo jamás desapareceré, sólo cambiaré. Y si unos hijos míos mueren por las acciones de otros, no es mi problema, es vuestro. Yo puedo tener más, infinitos hijos para sustituir a los que desaparecieron.
- Te equivocas madre. Éstos "hijos" tuyos secarán tu simiente. ¿Tendré que tomar cartas en el asunto?
- Haz lo que debas Cronos, haz lo que debas.
- ¿No desatarás tú furia contra ellos?
- No.
- Adios madre.
- Adios hijo.

"Tengo que encontrar a Hiperión, a Tea, Rea y los demás. No, mejor, tengo que encontrar a Ponto, sí, Ponto sabrá qué hacer. Al fin y al cabo Ponto y los suyos son los que peor llevan toda ésta mierda y son los más poderosos después de madre."

Nenu

2011-10-21T23:29:00.000+01:00

Y al cabo de poco mas de 24 hs, cuando un humano todavía estaría sedado y retorciendose de dolor, y mover un brazo del que junto con el tumor del cuello se hubiesen tenido que llevar un poco de músculo, fuese un lejano sueño, entonces aquí, el animal te sorprende y ya es capaz de ir cojeando poco a poco de un sitio a otro. Increíble. Los animales son superiores físicamente, y a veces hasta mentalmente al hombre. Como coño hemos llegado entonces tan lejos y encima nos permitimos el lujo de destruir nuestro entorno? Un perro es capaz de darte mas lecciones que un millón de libros. Joder, que pequeño y débil me siento ante la grandeza y majestuosidad de Nenu. Y me permito el lujo de decir que es MIO, y le pongo un chip..., no. Hoy, ayer y siempre somos HERMANOS.

Fotos con el Iphone 4

2011-10-09T18:12:00.000+01:00

Fotos con el Iphone 4, X

2011-10-08T18:10:00.000+01:00

Fotos con el Iphone 4, IX

2011-10-07T18:08:00.000+01:00

Steve Jobs, el puto amo.

2011-10-06T18:17:00.002+01:00

A estas alturas del día supongo que todo el mundo se habrá enterado de que ha muerto Steve Jobs, aunque ni siquiera sepan quién es. Que lo dudo, pero bueno.
Este hombre se ha hecho famoso a nivel mundial y del hombre de la calle a raiz del Iphone, pero ya era inmensamente famoso entre frikis, informáticos, diseñadores, empresarios, corredores y accionistas en bolsa...
Yo tengo un amigo que le tiene mucha rabia, aunque adora sus productos. Le tiene rabia principalmente por lo que define como paranoias de Jobs, como por ejemplo que el iphone salga con el bluetooth capado. Todos los que tengáis un Iphone y hayáis intentado enviar una foto por bluetooth a un colega que no tenga un iphone sabréis de lo que hablo.
Peero, quitadas éstas, y otras pequeñeces, y algunas manías más impotantes, como por ejemplo su rechazo al flash etc..., hay que reconocer que este tío era un puto genio.
Yo la primera vez que ví el famoso simbolito de la manzana fué en el autobús. Era pequeño, iba al médico, bajaba por no sé que puta calle de Madrid dirección la Pza esa en la que hay delfines y en el cartel de una tienda estaba el logo de la manzanita.
Me acuerdo también de una colección de cromos de diferntes marcas comerciales en la que también salía el logo de Apple.
En ese momento y durante muchos años pensé que aquel logo solo era el de una marca de ordenadores.
pero resulta que era mucho mas. ¿Habéis utilizado un ratón?. Bien, eso es gracias a Steve. ¿Creíais que el sistema de iconos en el escritorio del ordenador era cosa de windowws? No, fué Steve.Las letras del ordenador, ya sabéis, comic sans, arial, esas cosas, si están ahí es por un curso de caligrafía que hizo Steve en la universidad. Las pelis que ven vuestros hijos, ya sabéis, Pixar, la animación por ordenador, lo inventó Steve en un ratito que tuvo mientras le habían echado de Apple (Como pueden echarte de tú propia empresa?), en esos años también tuvo tiempo de crear otra empresa Next, que desarrolló el actual IOS de Apple. Todos sabéis que volvió a la compañía que fundó por lapuerta grande cuando estaba en horas bajas y la reflotó.
Es interesante saber éste tipo de cosas, es interesante saber que por ejemplo, para crear el Iphone, les dijo a los ingenieros, "Tiene que tener un sólo botón", y bueno, el mío tiene 4, pero sólo uno es fundamental.
Otra frase famosa de él es la que utilizó para robarle a su consejero principal a Pepsi; "Quieres vender agua azucarada toda lavida o quieres venirte conmigo y cambiar el mundo?
Y todos sabemos lo que pasó. Lo cambió, uno como él,con sus defectos y sus virtudes sólo nace cada mogollón de años.
Lo único que os puedo decir es que hemos perdido un genio y que si tenéis dinero es buen momento para comprar acciones de Aplle, seguro que con su muerte bajan, y seguro que vuelven a subir. Apple siempre sube. (Casi siempre)

Fotos con el Iphone 4, VIII

2011-10-06T18:04:00.002+01:00

Fotos con el Iphone 4, VII

2011-10-04T14:18:00.000+01:00

Fotos con el Iphone 4, VI

2011-10-03T14:14:00.000+01:00

Fotos con el Iphone 4, V

2011-10-02T14:10:00.000+01:00

Fotos con el Iphone 4, IV

2011-10-01T13:57:00.001+01:00

Fotos Iphone 4, III

2011-09-30T13:54:00.001+01:00

Fotos con el Iphone 4, II

2011-09-29T13:50:00.001+01:00

La siguiente tanda

Fotos con el Iphone 4

2011-09-27T18:45:00.006+01:00

Pues eso que últimamente me estoy dedicando a hacer fotos con el IPhone con la ayuda de un programilla que se llama dinamics light y con otra movida que se llama Instagram. Voy a ir publicandolas diariamente aqui. Las que he hecho con la réflex ya las subiré.

Sartoris

2011-09-16T10:29:00.004+01:00

Tengo que ir al aeropuerto a buscar a mis abuelos.
En principio no parece nada del otro mundo. Yo con mi abuelo y mi abuela siempre he tenido una relación muy normal, muy campechana. Quiero decir que mi abuelo, aunque con mi madre si que era un poco "antiguo", en su relación conmigo siempre fué muy normal.
No sé si me explico, pero a buen entendedor pocas palabras bastan.
Pero no sé por qué hoy, al ir a buscarles tengo una extraña sensación de encorsetamiento, de ceremonia, de importancia, de pompa...
Los que están a mi alrrededor paracen alimentar esa sensación, yo no entiendo nada joder. Sólo tengo que ir a buscar a mi abuela y a mi abuelo al aeropuerto.
Veo, me enseñan fotos de ellos, no sé, como para que los reconozca. ¿Pero esta gente esta flipada o que? Que son mis abuelos coño, que sé perfectamente quienes son.
Me enseñan fotos de cuando ellos eran jóvenes. Elegantemente vestidos, como salidos de una peli del Hollywood de los años 40, a punto de aperecer Bogart por una esquina de esas viejas fotos.
Reconozco que vistos así, tienen un aura de elegancia casi mágica, y entiendo un poco toda esta ceremonia que están intentando montar.
Pero hay algo que no me cuadra. Me hablan como si fueran famoos,y mis abuelos nunca lo fueron. Además, ahora mi abuela esta la pobrecita en una residencia con alzheimer y mi abuelo, mi abuelo..., está muerto. Ummm? Que coñopasa aquí.
Miro a mi alrrededor y todo tiene una atmosfera rara, como de película ambientada en una indeterminada época mezcla de los 90 y los 40 del siglo pasado.
Un poco raro, pero yo sigo a lo mío, no voy a dejar que me coman la cabeza, son mis abuelos, y no hay nada especial en ir a buscarles.
Busco las llaves del coche y no las encuentro, me dicen que adonde coño voy así vestido, que el cochero me está esperando hace rato en la puerta. ¿El cochero?
Antes de darme cuenta me arrastran a una habitación, mi chica me dice que no puedo ir vestido así, que donde tengo mis trajes.
Yo no sé que contestarle por que entre otras cosas no he tenido un traje en mi puta vida.
Me dice que no me preocupe, que en el cuarto de invitados hay dos de Ángel, un amigo mío, que me ponga uno de los dos.
¿Cuarto de invitados? ¿Que carajo de cuarto de invitados? Cada vez me siento más desorientado, intento mirar a mi alrrededor, no puedo reconocer nada de lo que me rodea, las cosas van cada vez más rápido y soy incapaz de detenerme y pensar.
Antes de darme cuenta estoy vestido con un traje negro, demasiado elegante, como con brillos. Parezco un puto ganster de los años 50. Y voy en un coche de caballos conducido por un negro vestido con una chaqueta príncipe Alberto por un camino de tierra camino ¿del aeropùerto?
Tengo algo de tiempo para pensar, un remanso de tranquilidad dentro del coche de caballos mientras escucho el suave trote de los dos preciosos animales que tiran de él.
Lo primero que pienso es que yo mido 1,64 y que mi amigo Ángel, el propietario del traje que llevo debe superar con creces el 1,80.
Sin embargo el puto traje apenas me viene unos 2 o 3 cms mas grande de la cuenta, al igual que los zapatos. Es imposible. De todas maneras es una mierda, esos cms de más me hacen sentir tremendamente incomodo.
Cuando me apeo de coche de caballos en lo único que voy pensando es en el puto traje, lo miro y lo remiro y me agobio cada vez más.
Bueno, ya estoy en "el aeropuerto" jajajaja, esto es la ostia.
Estoy como en una especie de edificio decimonónico, una especie de teatro. Todo, absolutamente todo, paredes, escaleras, suelos, techos, está forrado de terciopelo negro que brilla apagadamente a la luz de unas inmensas lámparas de araña que cuelgan del techo.
Lo mejor es que "los vuelos" son películas. "Dos hombres y un destino" llegan con media hora de retraso, los pasajeros de "Los pájaros" pueden embarcar en el andén Tony Manero, "Casablanca" es el vuelo de mis abuelos, teoricamente llega sin retraso.
Mientras me miro los bajos del pantalón me fijo en que el suelo está lleno de caramelos, bueno, cosas más raras he visto.
No puedo más, tengo tiempo,me vuelvo a casa a cambiarme éste puto traje.
Me informan que la otra opción que tengo es un traje blanco. Me lo pongo rapidamente a ver si por un casual me viene algo más pequeño, pero ni de coña, me viene exactamente igual de "grande· que el anterior.
Y encima éste va consombrero incorporado. Me miro en un espejo, jeje, parezco el señorito de una plantación de algodón en sur de los estados unidos en 1918. Eh, justo en ese año, no os equivoquéis, después la reunificación y durante la primera guerra mundial. ¿Será que me estoy leyendo un libro ambientado en esa época?
Como comprenderéis a estas alturas ya me he dado que es un sueño y me dedico a disfrutarlo, aunque sigo agobiado con el puto traje de los cojones.
A partir de aquí sé que volví al aeropuerto con sus terciopelos,sus saténes y sus lámparas de araña, que no encontré a mis abuelos, que en el camino de vuelta me encontré una furgoneta llena de negros campesinos que me saludaron con reverencia y gravedad y que cuando llegué a mi casa me encontre junto a la piscina a mi hijo pequeño de tres años vestido con un batín de seda, como si fuera una diminuta caricatura de un hacendado rico y extravagante pregúntandome que por que venía tan tarde y sin los abuelos.
Me desperté cuando se puso a llorar por que no podía ver a sus Yayos ( en realidad sus bisabuelos).
Enciendo un cigarro, me pongo a los Rolling y me pongo a pensar a ver si le saco algún sentido a toda esta mierda.
No puedo evitar recrear una escena de Voodo mientras me vuelvo a quedar dormido con el Simpathy for the devil.

Ducha

2011-09-09T08:20:00.003+01:00

Clarisa tiene unas amigas muy raras. Clarisa es también muy rara.
Hoy me he levantado por la mañana. Ayer habíamos salido. No llegamos muy tarde. Vino con nosotros Bea, una amiga suya que yo no conocía.
Durmió en la habitación de al lado. Decía que era tarde (???) y que no tenía ganas de pirarse a casa.
Antes de irnos todos a la cama nos fumamos unos petas y caímos en coma, creo.
Pues como iba diciendo, hoy me he levantado. No tenía resaca, pero sí ganas de ducharme.
Dejé a Clarisa tumbada en la cama, durmiendo. La miré un rato mientras pensaba en dónde coño tiré la ropa.
Miré por la ventana. Una luz grisácea no contribuía a ponerme de buen humor.
Entré al baño, me quité los calzoncillos y los tiré al suelo, ajusté la temperatura del agua y me metí.
Estaba con los ojos cerrados, dejando caer el agua en mi cara, cuando oí un ruido. Pensé que era Clarisa y dije su nombre, como preguntando.
Me contestó Bea.
Abrí los ojos y miré. Desde detrás de la mampara del baño veía perfectamente su cuerpo vestido tan sólo con unas diminutas bragas verdes, sus perfectos, redondos, sonrosados y tiesos pechos, su pelo corto, liso y alborotado. La verdad es que la hijadeputa estaba buena. Al fondo, tras la puerta, veía a Clarisa durmiendo.
Se quitó las bragas y se metió en la ducha.
En estas yo estaba entre perplejo, incomodo y excitado.
Me miró, como quién se cruza con alguien por la calle, cogió un poco de champú y se acercó para ponérmelo en la cabeza.
Ahí gué cuando reaccioné,por fin.

- Pero, pero , pero ¿Que coño haces?
- ¿Clarisa?
Desde el cuarto llegó su voz de recién despertada.
- ¿Queeee?
- Explícale a tu novio lo de mis manías.
Yo alucinaba pepinos.
En esto entró Clarisa en el cuarto de baño, también vestida sólo con unas pequeñas bragas negras,que no tardó en quitarse para sentarse en el water a mear mientras fumaba somnolienta, también con su despanpanante cuerpo, y yo empecé a no resistirlo. Notaba como me iba poniendo poco a poco morcillón.

- No es mi novio Bea. Y Alberto, no te preocupes, no es nada sexual, no te va a violar ni nada, y a mí no me importa que se meta en la ducha contigo. Nos conocemos desde hace mucho. A Bea le mola duchar a la gente. Lavarles el pelo, limpiarles el cuerpo, esas cosas, pero no es nada sexual, son manías.

Yo sólo tenía la boca cerrada de puro pasmo y por que no quería que se me llenase de agua de la ducha.
- Date la vuelta. Dijo Bea.
Obedecí y me empezó a enjabonar el pelo, yo estaba cada vez más empalmado. Clarisa estaba a su rollo, mirandose en el espejo, terminando el cigarro. Antes de que acabara de aclararme el pelo tenía un empalme grandioso. Cogió la esponja la llenó de gel y empezó a enjabonarme la espalda, los hombros, los brazos las manos, las nalgas...

- Abre un poco las piernas para que pueda limpiarte bien. Vovió a hablar Bea.

Volví a obedecer. Pues no será nada sexual y todo lo que tu quieras pero me está limpiando pasando cada uno de sus dedos por mi culo, pensé.

- Ven, ahora por delante. Me limpié los ojos para verla mientras lo decía.
Me miraba con media sonrrisa, Clarice se había metido también en la ducha y va y dice.

- No te pienses que vamos a hacer un trío ni nada, es que de paso también me va a duchar a mi.
No dije nada, la situación era tan, pero tan rara que ni siquiera sabía qué hacer. Es la primera vez que me quedaba sin capacidad de reacción. Empezaron a hablar como si yo no estuviera allí. Mientras, Bea seguía enjabonándome. El pecho, los sobacos, la tripa, los huevos, la polla, las piernas, se agachó y siguió hasta los pies, para luego volver a centarse en la nada sexual polla, no te jode.

- Tu novio tiene una polla muy bonita. Ya sabes, no se trata de tamaños,de eso tampoco está mal, pero es bonita.
- Sí, ya, me encanta. El pellejito lo tiene super oscurito, pero luego el capullo lo tiene en forma de corazón y super rosadito. Más mono!!! Jajajaja, y el piercing le queda superchulo!

Mientras me quitaba el jabón de entre los pliegues del capullo y revisaba si el piercing estaba bien limpio. Yo estaba a punto de reventar.

- Vas a tener que hacerle algún trabajito si no quieres que le entre un dolor de huevos. Ven que te moje el pelo. Y empezó a ducharla exactamente igual que a mí.

- Bueno, yo me piro, no aguanto más, esto es demasiado, estáis como una puta cabra, me voy a hacer una paja a la habitación. Supongo que dentro de vuestra extraña mente lo comprenderéis.

Las dejé en la ducha riéndose.

Una noche de fiesta, otra.

2011-08-31T08:37:00.003+01:00

Es curioso como funciona la mente humana. Los oscuros mecanismos de ¿defensa? Que ésta urde sin que nosotros nos enteremos.
En psicología lo único claro que me quedó tras la puta asignatura troncal es que todos nuestros pensamientos, nuestras imaginaciones, nuestros sueños, nuestros tics de comportamiento, son respuestas al medio en el que vivimos, unas para adaptarse y otras para defenderse de las agresiones externas, mecanismos de supervivencia que intentan mantener el equilibrio de nuestras mentes dentro del caos, pero por más que me esmero en pensar las razones por las que mi mente fabrica la mierda que fabrica no le logro ver nada positivo, y sin embargo intuyo que debe de ser alguna respuesta a la realidad que me rodea.
Ayer me fui de fiesta. No me acuerdo de casi nada. Sé que siendo todavía de noche la gente que venía conmigo ya se había ido a su casa. Yo me quedé con un grupo de desconocidos. La verdad es que me hubiera ido a casa, pero había una tía que estaba muy buena, y necesitaban un coche para seguir la fiesta, así que me quedé.
Sabía que ni de coña iba a sacar nada positivo, ni soñar con tirármela, aunque ella hubiera estado dispuesta seguramente yo no habría podido.
Al final los 4 ó 5 supervivientes acabamos marchándonos a casa de uno de ellos. Lo normal es que se conociesen todos entre sí, pero por lo que pude descubrir luego, resulta que las únicas que se conocían de antes eran las dos tías. El resto, tíos, éramos moscones. Patético.
Ya de día llegamos a casa de uno de ellos. Entramos en su habitación. Pintada de negro y con un pequeño atril con un tocadiscos y un equipo de DJ. Puso música, muy alta para ser la hora que era. Incluso la panda de degenerados que éramos le dijimos que la bajase, imaginate!!!
Yo busqué un lugar plano para volcar lo que me quedaba.
No sé por que un mal rollo generalizado se instauró en torno nuestra. El sitio, la música, la compañía y los golpes en la puerta.
Joder, el tío no vivía solo como pensábamos. Acabábamos de despertar a su familia, por la voz supusimos que la que golpeaba la puerta era su madre.
Le dijimos que nos íbamos, el tío no hacía más que repetir que no pasaba nada, que estaba todo controlado.
Salimos al pasillo mientras él seguía a su rollo, comiendo pastillas en su habitación.
Un profundo sentimiento de vergüenza se adueñó de mí mientras me despedía y me disculpaba de la mejor y más cortés manera que me dejaba mi mandíbula de la madre y la que supongo que sería su hermana pequeña que, en bata, salían de la cocina a abrirnos la puerta.
Todavía recuerdo los ojos de la madre. No había odio en ellos, sólo pena. Por nosotros, por su hijo, supongo.
A la que salimos nos montamos en el coche y nada más doblar la primera calle, mientras intentabamos mantener una última concersación vanal para intentar olvidar lo que acababa de pasar, para alejar el mal rollo, un coche estuvo a punto de arrollarnos.
No lo ví. Nos quedamos en silencio unos segundos y luego seguimos hablando como si nada. Por un momento se me pasó por la cabeza acabar en la habitación de la tía buena, pero creo que me daba más pereza que otra cosa.
Les dejé a todos en su casa, como una especie de taxista zombie.
Tengo un papelito con un número de teléfono apuntado, sin nombre, al que nunca llamaré.
Entonces, antes, después de ésta y de muchas más como ésta, cada vez que hay cosas chungas, problemas a mí alrededor el mecanismo de ¿defensa? que urde mi mente es imaginar historias en las que mi cuerpo queda mutilado en un hospital, en las que estoy a punto de palmarla, en las que me suceden cosas malas o en las que sobrevivo a un suicidio.
La imagen que más se repite son cuchillos o cosas metálicas atravesando mi cuerpo. Después los accidentes de tráfico y por último en éste macabro ranking las enfermedades infecciosas desconocidas y los suicidios de cualquier tipo, pero sobre todo con cuchillos o navajas, revanando venas, cuello o lo que sea.
Haciendo cuentas, los sueños o imaginaciones mentales chungos de los últimos 20 años deben de copar aproximadamente el 70% del total.
Y yo sigo aquí, exactamente mismo sitio y lugar en el mundo, y haciendo y soñando las mismas cosas que cuando tenía 15 años, pero 20 años más viejo.
Y mientras estoy aquí sentado, en lo único que pienso es que acabo de pasar por debajo de una obra y que por fin unas gavillas han caído desde una grúa y ensartado en el suelo y la sangre corre desde mi pecho a mis pies y no desde mi nariz a mi boca.

Gracias Apple.

2011-08-29T11:30:00.002+01:00

Pues, como muchos de vosotros sabéis, soy el afortunado poseedor de un Iphone 4.
Digo afortunado poseedor por que aparte de ser el mejor teléfono del mundo, me cuenten lo que me cuenten los de Android, resulta que a servicio de atención el cliente no hay dios que les gane.
A mí el teléfono se me ha caido al suelo un par de veces. Y resulta que en la parte superior izquierda tenía un par de magulladoras de dichas caídas, pero a mí eso me daba igual. Yo por lo que estaba mosca es por que al caérseme el teléfono tardaba la ostia de tiempo en volver a encenderse.
Resulta que la primera vez que me puse en contacto con Apple para dicha cuestión el teléfono estaba en garantía y esto, (lo del encendido, no lo del cristal) entraba en garantía.
La chica de Apple me explicó que para hacerle una valoración y todo ese rollo iban a tardar y yo tenía el problema, agrabado por la tardanza del servicio de recogida de UPS ( No encontraban mi oficina)de que lo necesita hacer antes de que me caducase el seguro del móvil, no fuese que al final me fuesen a hacer un cargo y no se lo pudiese cargar al seguro.
Total, que en principio la reparación iba a ser tramitada por accidente y me iban a hacer un cargo de 210 euros, lo cual me daba igual por que lo iba a a pagar el seguro.
Cuando, después de un tirón de orejas por parte de Apple a UPS por fin me recogieron el teléfono y se lo llevaron, resulta que a la vuelta me he llevado una grata sorpresa.
Me han dado un teléfono nuevo, no me han hecho ningún cargo por accidente y me lo han tramitado como si fuese dentro de garantía, lo cual, aunque de todas maneras me fuese a salir gratis por el seguro, se agradece.
Por que claro, Apple, no sabía que yo tengo seguro y su política de empresa ha decidido darme los servicios gratuitamente.
La puta polla, los de Apple son LA PUTA POLLA, ahora entiendo de verdad por que es la marca que más FIDELIZA a sus clientes, SON LOS PUTOS AMOS.
Y si, esto huele que te cagas a chuparles el culo, pero coño, es que tengo un teléfono nuevo de la trinca y no me ha costado un puto duro ni siquiera el engorro de tener que enviar ahora documentación al seguro.
El proximo teléfono que me compre otro APPLE, fijo.

Alberto y Paco el Vacilillas.

2011-08-26T11:45:00.003+01:00

- Imagínatelo. Alberto era un tipo delgado, pelo rapado al cero, con una pequeña barriga redonda y dura como la piedra. De hecho todo él era duro y compacto. Su aspecto no te alertaba de la fuerza que tenía, era casi sobre humano. Tranquilo, pausado, como contenido, diría casi impasible, pero arrogante y con un punto chulesco, altivo. No solía exteriorizar demasiado, pero si te fijabas bien en sus ojos eras capaz de ver a través de ellos un abanico de sentimientos y de estados de ánimo. Una vez que le conocías, además, te dabas cuenta de que era capaz de pasar de un estado a otro en décimas de segundo, en pocos minutos podía pasar de la inactividad a la euforia, la tristeza, la alegría..., conservaba un brillo de niño en la mirada. Alberto estaba ese día con un puntito de cabreo. Más o menos por lo que me acuerdo la conversación fué algo así:

- ¿Y no te gusta hacer deporte?
- No, la verdad es que no.
- ¿Ni siquiera correr?
- Ni aunque me persigan. Sólo he hecho deporte cuando lo he necesitado por cuestiones de trabajo. Ahora estoy un poco fofo, pero cuando trabajaba de monitor de piragua y de vela era capaz de romper una mesa de pino, de esas de comedor de campamento, de un manotazo.
- Ya, ¿Será broma, no? Una exageración de esas típicas de los andaluces. Jajaja.
- No soy andaluz, se me pegaron muchas cosas viviendo allí 8 años y reconozco que el ser un poco exagerado cuadra con eso, pero te estoy hablando completamente en serio.
- No me lo creo.
- Me importa un huevo lo que te creas o lo que te dejes de creer.
- Joder, no te pongas así coleguita, jajaja, nos has salido chulito, jajaja.
- Lo siento, no me conoces todavía, a veces soy demasiado directo en mis contestaciones. Pero no me hagas demasiado caso, yo tampoco me lo hago.
- ¿Así que serías capaz de romper una mesa de pino?
- Sí. Y esta de piedra también. Pero esta supongo que con el puño cerrado. Mira, me he peleado pocas veces, pero cuando lo hago siempre pego bofetadas, me da miedo pegarle un puño a alguien, no sea que lo mate.
- Eres muy gracioso tío, jajajaja. Pero si estás hecho un canijo!!!

- El vacilillas, era Paco, un amigo de un amigo de un amigo que estaba en la casa de Antonio de vacaciones. Conversación entre desconocidos con amigos comunes mientras esperan a que llegase Antonio y la peña para salir de fiesta. Metro noventa, cuadrado de gimnasio, una mala bestia que trabajaba de segurata, poligonero..., hazte una idea. La cosa siguió así:

- ¿Te parezco gracioso?
- Si, tío, mogollón, jajajaja.
- ¿Cuanto llevas encima?
- ¿De que?
- De pasta imbécil.
- 500 pavos
- ¿Te los quieres apostar?
- ¿A que?
- Mira, tienes dos opciones. Apostarlos a que soy capaz de partir esta mesa de piedra de un puñetazo, o apostarlos a que de una bofetada no te despiertas hasta que llegues al hospital.
- ¿A que te parto la cara gilipollas?
- Lo dudo.

- En estas Paco se levantó y se acercó desafiante a Alberto, ya sabéis esas gilipolleces que hacen los machitos, tensas el cuello, te muerdes el puño o la lengua al tiempo que dices, o intentas decir en función de un coeficiente intelectual escaso alguna vacilada... Alberto pensó que si le calzaba un pequeño toque en la barbilla le cortaría la lengua con los dientes, jajaja, estuvo a punto de hacerlo, le hacía gracia la idea, pero se contuvo. Ni pestañeó cuando aquel gorila le lanzó el puño en plena cara, no intentó esquivarlo, había pasado por eso antes, si el otro golpea primero podía alegar defensa propia, y había testigos. Tensó el cuello, apretó la mandíbula y esperó el golpe. ¿Has oído alguna vez un puñetazo de los gordos en directo? Es estremecedor, suena mucho más de lo que llegas a imaginarte. Parecería que del puñetazo que Paco le dió a Alberto le tendría que haber destrozado la cara y tirado al suelo, pero la sensación visual fué como si hubiera golpeado una columna. Alberto se frotó suavemente el mentón allí donde había recibido el golpe, mientras el otro le miró incrédulo y se agarró la mano con un gesto de dolor.

- ¿Ya? Bien. Dijo Alberto.

- Y antes de acabar la segunda palabra su mano desapareció de su costado donde estaba tranquilamente apoyada y a la velocidad del rayo, os juro que hasta se oía como cortaba el viento, impactó contra la cara de Paco.
Resultado. Paco salió despedido como si su cuerpo fuese de corcho y cayó encima de la mesa de piedra con la cabeza. La partió. Alberto se agachó, le cogió los 500 pavos del bolsillo y dijo que le perdonaba los otros 500, por que de un golpe había conseguido superar los dos supuestos de la apuesta, y se marchó tranquilamente.
Paco tardó tres meses en salir del coma. Alberto fué juzgado y absuelto.

- No me lo creo.
- Pues por que ya no se va a levantar de donde le están metiendo, pero si no podría ser él mismo quién te lo demostrase.
- ¿Como fué el accidente?
- Lo típico. Alberto estaba predestinado a darse una ostia en coche, se había librado demasiadas veces. Pero fíjate como sería la cosa, que después de tardar tres horas en sacarle los paramédicos no se creían que siguiera vivo. Y cuanto todos los médicos y enfermeras decían que era imposible que su corazón siguiera latiendo el tío seguía ahí, pum, pum, pum, como una locomotora.
- Es una pena, menos mal que la palmó, si no hubiera quedado como un vegetal.
- Seguro, yo creo que se suicidó.
- ¿ Con el accidente?
- No, después, seguro que en algún recoveco de su conciencia divisó como iba a ser su futuro y le dijo a su corazón que se parara.
- ¿Tu flipas no?
- Eso lo dices por que no le conociste.

Paletos de mierda. Carril Izquierdo.

2011-08-25T11:44:00.005+01:00

Paco y Ana llevan 40 años casados.
Sólo tuvieron un hijo, Jose María.
José María tenía 25 años cuando, saliendo de una rotonda, un trailler al que se le habían calentado los frenos se lo llevó por delante.
Acabó empotrado contra las vallas de protección y las columnas de un puente de esos típicos que pasan por encima de las autopistas.
Todos los años, el día de su muerte, Ana se levanta temprano y mientras Paco se viste, enciende su coche para que se caliente el motor y desayuna, se va a la floristería a por dos preciosos ramos.
Luego, juntos, los dos, se acercan al puente donde Jose maría murió y, entre láfrimas, dejan el ramo de flores y marchan al cementerio a colocar el otro.
A Paco no le hace demasiada gracia éste ritual, además, no le gusta parar en el arcén de la autopista, pero ¿Que va a hacer?

- Joder, me cago en la puta de oros, puto país de paletos.
- Relájate Antonio.
- ¿Pero como coño quieres que me relaje? ¿Tú has visto a todos éstos gilipollas?
- Sí, ya, pero bueno, ¿Que le vas a hacer?
- ¡¡Anda que si yo fuese guardia civil, se iban a cagar!! El puto carril de la izquierda es el de aceleración. Sólo se debería de utilizar para adelantar a los que llevas por delante e inmediatamente después volver a tú carril.
- Ya.
- Y éste puto paleto de mierda, lleva tres kilometros en el carril de la izquierda sólo por que va a 120 y los de la derecha van un poco más despacio. Tú no puedes estar adelantando así joder, echáte ya para la dercha joder!!!
Bueno, va a la velocidad máxima, éso seguro que es lo que contesta si le preguntan.
- Da igual que vaya a la velocidad máxima, su obligación es echarse a la derecha. Además, es la velocidad máxima a partir de la cual te ponen una multa. A mí, si me sale de los cojones y puedo pagar las multas que me pongan puedo ir hasta a 170 por autopista sin cometer ningún delito.
- Eso cuéntaselo a los jarrais éstos de la seguridad vial y en contra de la velocidad.
- Deberian poner las velocidades en función de la vía, del coche y del conductor, por que claro no es lo mismo ir a 120 teniendo 80 años y en un 4 latas, que ir a 120 con un BMW y 35 años, por ejemplo.

Luces
Intermitente
luces

- Mira el muy gilipollas, y no se quita, se pensará que la carretera es suya.
- El otro día me encontré por la autopista a uno que iba a cien por el de la izquierda y el de la derecha iba vacío, pa cagarse!!!
- Ya, y yo iba a 140 por la izquierda y casi me mato por que un Toyota que iba por la derecha se metió en el el de la izquierda sin ton ni son y sin meter el intermitente.
- ¿Pero no estaba adelantando?
- No, que va, el de la dercha iba vacío. No sé, la gente debe de pensar que por llevar un coche grande, o por que yo que sé, no sé que es lo que tienen en la cabeza, deben de pensar que son más hombres o algo por ir por el de la izquierda, si no, no me cabe en la cabeza. Y encima, luego miro por el retrovisor y va el tío y se vuelve a poner a la izquierda.
- Como éste gilipollas, paso, le adelanto aunque sea por la derecha, a tomar por saco!!!

En esto el gilipollas, justo cuando están en paralelo, va y se echa a la derecha.

EL Diario de Córdoba.

Accidente en la autopista de Andalucia. Un imprudente conductor que estaba adelantando por la derecha a un todoterreno se lleva por delante a una pareja que estaba poniendo flores en el punto kilométrico donde años atrás murió su hijo.

Ellos

2011-08-22T12:45:00.003+01:00

- Hay muchos, por todas partes, nos rodean todo el rato.
- ¿Muchos? ¿Quienes?
- Quienes, o que, no lo sé todavía, no sé lo que son.
- Bueno, prueba a describir eso que ves.
- Es confuso. ¿Sabe esa sensación de cuando uno despierta de un sueño en el que todo está nítido, claro y parece tan real que lo puedes tocar, pero que según uno abre los ojos y pierde esa "conciencia" para recuperar la realidad, y aquelo que se "ha soñado" se pierde por completo en unos segundos en el abismo de la mente y por más que te esfuerces y hagas memoría sólo acuden un par de imagenes inconexas y cada vez más deterioradas a medida que van pasando los segundos?
- Si, creo, si.
- Bueno, pues así es toda mi puta vida.
- Osea, ¿Que nunca estás seguro de si lo que estás viendo es real o imaginado?
- No, todo lo contrario, estoy completamente seguro de que todo lo que veo es real, pero algo va mal en mi cabeza y soy incapaz de recordar y explicar lo que veo.
- Pero, a ver, lo que ves, ¿Cuando?
- Ahora, siempre.
- ¿Ahora?
- Sí, cuando me despierte, seré incapaz de recordar esta conversación, no les podré decir a ellos, a esas cosas o lo que sean que su bata es blanca y que lleva gafas.
- Pero ahora no está dormido, yo soy real.
- Si ud es real, explíqueme por que sus manos empiezan a desaparecer en la neblina, es por que me están despertando.
- ¿Mis manos? Mis manos no.... un momento...

Y efectivamente el de la bata blanca empezó a desaparecer, no se lo creía, miraba atónito como todo él se esfumaba y me devolvió una mirada de terror capaz de congelar el infierno.....

- Girsdtroniag jkurtfiasd lasf nuygrt
- Oh, mierda, no, ¿Otra vez?
- ¿Uorty fres?
- Mierda, mierda, mierda!!!!

Michael

2011-08-19T08:47:00.002+01:00

Hace tiempo publiqué un pequeño artículo de Michael a raiz de una foto que había aparecido de él el día de su cumpleaños en la que era poco menos que un saco de huesos con chaqueta.
En aquel artículo creo que Michael no salió muy bien parado y creo que es mi oportunidad para aclarar que es uno de los artistas a los que más he admirado.
Acabo de leerme entero un artículo sobre él en la wiki, EN TE RI TO, si, me ha costado.
Bueno para el que tenga la misma paciencia que yo le aconsejo que se lo lea por que le aclarará bastante muchos aspectos de la vida y obra de Michael, yo no voy a hacer un resumen. Nada más decir que todo lo relacionado con el Rey del Pop son records, records y más records, records en ventas, en pasta, en premios, en actuaciones, en recaudacion por giras, en ser el primero en esto, ser el primero en aquello, ser el primer afroamericano es patatí o en patatá, el que más a donado a benefifencia, ser el más jóven en..., Que decir de Thiller que no se haya dicho ya!!!. A partir de entonces los videoclips de Michael eran una especie de carrera para ver cual era el más alucinante, las tegnologías utilizadas, las coreografías, los directores (Como Copola), todo era siempre más grande, más espectacular, mas todo, tiene el videoclip más largo, 38 minutos, el más costoso, el más vendido, ya te digo, records en todo, el MAS GRANDE EN TODO, el puto amo, en serio, leer los números y los logros profesionales de Michael marea. Que hace una entrevista en televisón, 90 millones de espectadores, que actua en la Superbowl, ciento y pico sólo en EE.UU, y así todo.
Y luego está la vertiente más escabrosa de su vida personal en la que tuvo, y tiene después de muerto abiertos varios frentes.
Vamos a ver, es casi normal que un tío con una vida como la suya haya acabado como acabó, digo casi normal por que lo raro es que aguantase todo lo que aguantó.
De pequeño casi a paliza diaria a manos de su padre y con pocos años metido ya de lleno en una vida profesional con unas exigencias de adulto. Sin infancia, es normal que tuviera rasgos infantiles, síndrome de Peter Pan o lo que coño sea.
Luego está lo de su trasformación física. Que para mi, nunca mejor dicho, la cosa no es blanca o negra (chiste malo, lo sé). Se le acusó de no querer ser negro y de despigmentarse la piel y hacerse multitud de operaciones para dejar de ser negro. Sin embargo él declaró publicamente que estaba orgulloso de ser afroamericano, y por otro lado justificó su trasformación a varias causas. Lo primero a una enfermedad despigmentante de la piel, el vitiligo, que según parece también sufría su abuelo y que padece su tercer hijo. Tenía que ir maquillado de cuerpo entero. Luego está su primera y única operación estética de nariz a raíz de una caída bailando, y después se quemó con fuegos artificiales la cara y el pelo y sufrió otra trasformación severa a raíz de esto. Pero vamos, que parte puede ser verdad, pero la trasformación de su rostro creo que no se explica sólo con éstos dos sucesos, digo yo.
En cuanto a su delgadez, él decía que era producto de su dieta vegeteriana para tener un cuerpo de bailarín, pero después se supo que también tenía anorexia nerviosa, lo cual encaja perfectamente con su caracter y con su vida, y Lupus. Es decir, entre los traumas, las paranoias, que tenía dinero para hacer cualquier cosa, que los que estaban detrás de él lo que querían es que la maquina de hacer pasta siguiera funcionando, tenemos la radiografía de un tío un poco raro, aquejado de multiples enfermedades y un enganche a sedantes y calmantes que fué lo que acabó matándole.
En cuanto a lo de los niños, más de lo mismo. Lo de la pedofilia encaja con el síndrome de Peter Pan, pero ahí tampoco esta clara la cosa. Bien es cierto que cuando el río suena, agua lleva, puede que abusase de niños o puede que no y sólo le gustase estar rodeado de ellos, lo único verificable, es que el primer caso se cerró a base de pasta, concretamente 22 millones de dolares y que años después, el niño, tras la muerte de Michael ( y supongo que tras la prescripción de cualquier consecuencia legal para él) confesó que todo fué un montaje urdido por su padre para sacarle pasta. Y del segundo caso fué absuelto por falta de pruebas.
Sus relaciones personales, pocas y raras. Una especie de obsesión con Liv Tailor, un matrimonio con Lisa Mary Presley de dos años a quién conoció en 1975, parece ser que en aquella época se hicieron tilín y años después se casaron, según muchos fué un montaje.
Luego con la enfermera de su dematólogo , dos hijos, otra separación, luego su tercer hijo nacido por inseminación en un vientre de alquiler..., en fin, normal, normal, lo que se dice una vida sentimental, sexual y familiar normal, no creo que la tuviera, no?
Pero sobre todo eso esta su arte. No se trata sólo de que su carrera profesional se cuente en términos de records mundiales, se trata de que era un compositor cojonudo. Es decir no era un producto, no era un tío al que le dijeran qué tenía que cantar y como se tenía que mover o vestir. Era auténtico, escribía, sólo o pocas veces con ayuda sus canciones, ya desde muy jóven, la música, preparaba, inventaba y creaba coreografías y nuevos pasos de baile, estaba encima de la creación de sus videoclips, su ropa y su estilo eran también producto de su cabeza, era UN PUTO GENIO.
Yo fuí un fan de Michael desde que salió Thriller. En esas Navidades pedí de regalo a los reyes un walkman y la cinta del albúm, todavía la tengo. Tenía una carpeta forrada con fotos suyas y me compre casi todos sus discos. Cuando cambié de instituto y de compañías y empecé a descubrir el rock, el heavy y el punk mi fervor por Michael desapareció, pero ahora en la madurez estoy recuperando sus canciones y me suenan casi mejor que antes.
Jeje, tengo un recuerdo muy nítido de aquel walkman y de la cinta de Thriller sonando mientras descendía en monopatín por una de las cuestas de un parque de mi barrio.
Michael sigue generando pasta a raudales y polémicas después de muerto. Y records. Artista difunto que mas discos ha vendido en la historia ( el año de su muerte fue el artista de ese año que más discos vendió, Ochenta y pico millones de copias, no sé, una barbaridad), contrato más cuantioso, records en la recaudación de la peli postuma, de su disco, etc... etc... etc..., en su línea.
Bueno, os dejo con un hito en la historia de la música.

Vacaciones

2011-08-15T18:09:00.001+01:00

Hola tio, que pasa. Dichosos los ojos!!! Donde te has metido?
Pues ya ves, el verano. Una puta mierda.
Joder tron, yo adoro el verano.
Ya y yo, pero adoraba EL VERANO, no la puta mierda en la que se ha convertido mi verano. Y eso que dentro de li que cabe no me puedo quejar, deberían azotarme por quejarme.
Pues si. Deberías pasar el verano en Siria o en Somalia a ver si así se te quitaba esa cara de gilipollas.
En fin.
Venga, cuentamelo, que lo estas deseando. Que coño ha pasado con tu verano.
No, si en realidad no ha sido tan malo, me quejo de vicio.
Cueeeeenta.
Veras. Las vacaciones están pensadas para descansar. Sabes el tipico tópico de "necesito unas vacaciones para descansar de las vacaciones".
Me suena. Jajaja.
Pues mas o menos es eso. Yo, y cualquiera, en vacaciones deberíamos estar tocandonos los huevos, fumando hierva y follando. Y no. Nos empeñamos en hacer mas cosas, o no tenemos mas remedio que hacer mas cosas.
Ya. Gilipolleces del ser humano.
Yo por ejemplo con los dos peques, y eso que ahora tengo ayuda, es un no parar. Entre que los cabrones se levantan a las 8 como muy tarde y estoy con ellos todo el puto día liado, playa, bici, parque, perro, coche teledirigido, luego encima me acuesto tarde y me levanto cada día como si me hubieran dado una paliza.
De eso no te puedes librar.
Ya, peto es que encima soy madona, por que para una semana de vacas que tengo sin niños en vez de seguir el sano consejo de tocarme los huevos voy y me piro con la chiqui de viaje y otro no parar.
Eso tampoco lo podias evitar
Bueno, eso es discutible podiamos haber echo el viaje sin que fuese un tour intensivo de la provincia de Huelva. Aunque fue divertido.
Tenias que habernos visto robando un tapacubos que perdimos del coche de alquiler.
Bueno, y solo es eso? Que estas cansado? Que el pobre ha hecho demasiadas cosas?
No. También me han puteado los elementos.
Mal tiempo en el viaje?
No. Mientras estaba fuera un temporal destrozo el invernadero y el sistema de riego y las plantas han estado seis días sin agua y a punto de palmarla.
No jodas!!! Que putada, estaban enormes.
Ya, ahora están superpeladas, pero estaban fuertes y se están reploblando, al tiempo que cogollan. A ver si con suerte sacamos algo y no se echa a perder de todo la cosecha.
Eso, eso, que teníamos muchas esperanzas puestas en esas pequeñas maravillas verdes.
Cabron. Parece ser que de todo lo que te he contado esto es lo único que te ha hecho reaccionar.
Joder tio, es que después de LO ÚNICO, la hierva es lo siguiente en mi escala de valores. Solo me hubieras impresionado mas si me cuentas que has estado a punto de perder la polla.
Gracias hombre, con amigos como tu los problemas del día a día se hacen insignificantes.
Ya, es un don.
Bueno me vas a pasar el porro algún día?
Si hombre, toma, no tenias mas que pedirlo.

Nenu.

2011-07-11T15:50:00.005+01:00

- Joder macho que mala cara tienes.
- ¿Ey, que pasa tío? Menudo saludito, no? Tan mala cara tengo?
- Eh?,Ah, joder, no te había visto, le decía a Nenu.
- Pero que cojones es eso? Menuda sangría que le han hecho, no? Que le ha pasado?
- Hace tiempo le salió un bultito en la paletilla, en un principio paracía un bultito de grasa y selo iban a extirpar sin problemas, pero durante la operación el veterinario se dió cuenta de que era un tumor, se lo extrajo y me dijo que lo había sacado limpiamente, que si no se reproducía no pasaba nada. Total, que se reprodujo, que le operamos una segunda vez, que la pedazo cicatriz es por que se ha querido asegurar que no dejaba ninguna célula chunga y quelo he mandado analizar para ver si es cáncer y si empezamos con la quimio.
- Pobrecico, tie mala cara.
- Joder, se acaba de despertar de la anestesia y tiene un rajote de 15 cms en la paletilla, Que quieres?
- No, si ya. Pero no te preocupes, éste perro es la puta caña, ya verás como en un pis pas lo tienes corriendo y dando saltos sin preocuparse de la cicatriz.
- Ya, ya. Pero no es la cicatriz lo que me preocupa, el tío es de carnadura fuerte como dicen en mi pueblo, es lo del cáncer, que ahora hasta que me digan los resultados voy a estar en vilo. y sí, el perro está como un toro, pero ya tiene 14 años y un cáncer es un cáncer.
- No le va a pasar nada, no te rayes. Si este perro es lo más parecido a Terminator que he visto en mi vida.
-Jajaja, sí, es verdad. ¿Te acuerdas de cuando estábamos de campamentos y el perro estaba tan petao que hacíamos campeonatos de a ver quién tenía cojones de clavarle los dedos en cualquier parte del cuerpo y nadie lo consiguió nunca...
- Sí tío, o cuando corría por la playa y sentías el retumbar de las patas en la arena, pum, pum, pum, como si fuera un tambor, Que bestia!!!
- Y cuando lo soltabas para hacer el caminito a la escuela de vela y lo único que lograbas a ver una vez lo soltabas es la nube de polvo que dejaba detrás...
- ¿Y los 50 kms que se hizo en pleno Agosto a 42 grados de temperatura cuando tuviste que hacer tres turnos de bici con los chavales?
- Joder, sí, y encima le llevo a una fuente para beber y el hijoputa va y sale corriendo.
- ¿Y cuando se metía por las atuneras y le tenías que quitar las espinas y te miraba como si le estuvieses haciendo un masaje?
- O cuando se cortó la almohadilla de la pata y siguió corriendo como si tal cosa.
- Buah, y cuando lo atropelló aquel coche y salió revoleao 5 metros, se metió de rebote entre tres coches y se levantó sacudiendose las orejas como si le hubieras dado una caricia?
- Si, jeje, estaba más asustado de la cara que pusiste tú que de la ostia del coche.
- ¿Y la primera vez que me lo llevé de acampada y estuvo el cabrón desde el Viernes por la mañana hasta el Sábado por la tarde sin parar de correr por el campo, que no nos dejó a mi ex y a mí dormir en toda la puta noche? A quién se le cuente no se lo cree, desde las 10 de la mañana del Viernes hasta las 4 de la tarde del Sábado que no paró ni a beber agua. Por los montes, persiguiendo perdices y metiéndose en la maleza, subiendo cabezos..., sin parar ni dos minutos. Hijoputa.
- Menudo toro de perro.
- Sí, pero ya tiene 14 años, y espero que no sea cáncer.

2011-07-01T11:15:00.002+01:00

Hace unos cuantos días empecé a investigar para poder utilizar mi iphone como lector de libros y cómics, y he descubierto un filón. Vale que un iphone no es un ipad, sobre todo en cuanto a tamaño de pantalla que es éste caso lo primordial. Pro no tiene demasiados inconvenientes ya que si se trata de un libro el tamaño de la letra se adapta a la pantalla. Yo como lector utilizo tanto ibooks como Stanza. Y en cuanto a contenidos no tienes más que darte un garbeo por google para encontrar la manera de bajarte gratis casi cualquier cosa.
En concreto Diario de Zombie no me lo he leído como formato ni para ibooks, ni para Stanza, me he bajado directamente la novela como aplicación y eso me permite entre otras cosas ir actualizando los extras. Una virguería oigan.
El caso, es que esta novela se enmarca en esa fiebre por los Zombies que nos rodea desde el estreno de Walking Dead.
No sé como serán el resto de las novelas de éste corte, por que ayer visitaba a un compi en su tienda y el stand estaba petado de novelas de Zombies, pero la que me ocupa en este caso es cojonuda.
Lo primero por que es la historia de un Zombie que mantiene su conciencia, la segunda por que tiene mucha acción y es bastante entretenida, la tercera por que tiene una trama bastante lógica, la cuarta por que los personajes, sobre todo el prota está construido de una manera soberbia, y la última es por que como cabe de esperar las dosis de violencia y depravación superan el test de hijoputa.
Es decir, en cuanto a lo del personaje central, lo mejor es que ves perfectamente las luchas internas a las que está sometido en su trasformación a Zombie y como en determinados momentos claves lucha por seguir siendo humano.
también tiene sus toques de humor negro. Completita, completita y muy recomendable. Además el escritor es español coño, una manera de apoyar el producto patrio.
Que la disfruten si deciden ponerse al lío. Para los que tengan iphone o ipad pueden descargarsela desde la página de iphoneate.

No hacer nada

2011-07-01T08:27:00.003+01:00

- ¿Que haces?
- Nada. Pero es muy difícil.
- ¿Que?
- Que "hacer nada" es la ostia de complicado. Llevo intentándolo como cosa de cinco horas y ni de coña.
- ¿Pero y ahora que te ha dado a ti?
- Mira es muy fácil. Tu has oído hablar del budismo, no? Yo no soy budista ni na de na, ni conozco a Richard Gere, ni he leído nada sobre el tema, ni las enseñanzas de de ningún gurú, ni ostias en vinagre. Pero de la época del colegio, cuando estudiábamos todos las religiones me quedé con un par de conceptos.
- A ver, dime, que nueva chorrada se te ha pasado por la cabeza.
- No es ninguna chorrada, por lo que creo recordar el Budismo lo que dice que la felicidad, el equilibrio, el Nirvana, pasa por la "contención" de las pasiones, de los sentimientos, de la vida. No?
- Y yo que sé. Ese día no fui a clase.
- En realidad tiene su lógica. El Nirvana, sería una especie de estado de tranquilidad y felicidad en el que básicamente todo te debe de importar una mierda por que ha dejado de se importante. No sentir, furia, no sentir ira, etc...
- Lo voy pillando. Tú eres un poco así, a veces. Otras eres un verdadero hijodeputa rencoroso.
- Gracias. A mí, no me había molado esto del Nirvana por que claro, vale que lo de pasar de la furia y del odio y de todo lo negativo esta guay, pero para llegar al Nirvana también tienes que renunciar a la otra parte, al amor, a la alegría, a los otros impulsos de tu cuerpo, a TODOS los impulsos de tu cuerpo, me entiendes?
- Sí, que lo de enamorarse y follar no encaja bien con el Nirvana.
- Efectivamente. También son pasiones que al final nos hacen infelices. Es algo así como si para ser feliz hubiera que renunciar a ser humano. Y claro, por ahí no paso. Prefiero sufrir y amar, y encolerizarme, y llorar y mandarte a tomar por culo, y reírme y todo eso.
- Ya. Y que haces aquí intentando no hacer nada?
- Budismo de contención.
- Ein?
- Sí, tío. Pude que mi no me guste estar todo el tiempo metido en remojo, pero si un día me quemo el culo con la barbacoa me voy a tirar de cabeza a la piscina para apagarme el bañador.
- ¿Y cual ha sido el detonante?
- Despertarme por la mañana en la cama rodeado de manchas de chocolate.
- ¿Que?
- Ayer tuve un mal día. Las razones no vienen a cuento, y hoy me he despertado en la cama con el recuerdo de haberme levantado medio grogui a comer algo, un par de onzas de chocolate, y he debido de quedarme dormido con el chocolate en la mano.
- Jode macho, menos mal que no te dio por fumar, si no sales en los telediarios.
- No te puedes imaginar como han quedado las sábanas. Además, menos mal que sé positivamente que es chocolate, por que por el color y la textura de las manchas parece mierda.
- Jajajaja. ¿Estas seguro de que no es mierda?
- Si, tío, no es mierda. A no ser que cague por la boca, no es mierda.
- ¿Quieres fumar?
- Venga, pásalo, total, lo de "no hacer nada" no me sale.

94, en la flor de la vida.

2011-06-21T08:27:00.002+01:00

- Hola Manolo, ¿Qué hace hombre?, por Dios!!
- ¿A ti que te parece nena?
- No puede levantarse solo. Si se cae, ¿Qué pasa?
- Pues que con suerte me pego en la cabeza y un viejo asqueroso menos.
- No diga esas cosas, ¿Y el disgusto que le daría a todos? Además, a lo mejor no se mata, simplemente se rompe la cadera y se queda en la cama para toda la vida.
- Jajajajajaja, cof, cof, cof, cof, jaja, cof, cof. Me vas a matar tú de la risa, jajaja. Lo de para toda la vida la vida me ha recordado a mi tía abuela, que con 87 años todavía estaba ahorrando para por si acaso "en el futuro", jajaja. Mira, ¿Puedes perder 30 segundos antes de llevarme al baño para que te explique cosas de la vida? Creo que si tú aguantas mi vejiga también lo hará.
- Veeeenga, digame.
- Ay, los jóvenes, siempre escucháis como cansados, como si lo supierais todo, y no tenéis ni puta idea de nada. Mira cariño, tengo 94 años,
- No los aparenta, está ud muy bien, joder!!!
- No me interrumpas coño, que si no al final sí que me voy a mear. Toda mi familia siempre ha sido así, mi bisabuela se fue con mi edad y los trenes y trasportes que había a principios del S. XX, carretas y trenes de madera, de Huelva a Melilla ella solita. Mi abuela se murió a los 98 con una salud de hierro si no fuera por el puto alzheimer, y mi madre, la pobre, murió relativamente jóven en comparación, pero por que se tiró enferma toda la vida. Otra persona con todo lo que ella tenía no hubiera durado dos telediarios. Mi perro, ahora que lo pienso tb era así, tenía 14 años el hijoputa y parecía casi un cachorro.
- Vale, vale.
- No me cojas, puedo yo solo. Si me bisabuela llegó a Melilla ¿Yo podré llegar al baño, no?
- Ya, ¿Pero a que su bisabuela no le acababan de quitar un riñón?
- Paparruchas. Me lo quitasteis hace casi una semana, estoy de puta madre. Como te decía. Tengo 94 años. Si me caigo y me parto la crisma habré vivido tiempo de sobra y ni a mi familia ni a mis hijos, ni nietos, ni biznietos no les va a pasar nada. Sería un trauma que muriese con 30 años, pero que muera con 94 es ley de vida, se llora un par de horas en el funeral y ala a otra cosa mariposa. Si me parto la cadera y me quedo en la cama tampoco pasa nada. Siempre he dicho que el día que empiece a dar por culo a los que me rodean, el día que no me pueda valer por mí mismo o el que me mee en los calzoncillos, afortunadamente tengo una próstata de hierro, me pego un tiro o me meto una sobredosis de la primera mierda que encuentre por casa y a tomar por culo. Lo de la cadera y la cama sería lo mismo.
- De acuerdo, pero si eso lo hace en su casa si le da la gana, aquí si ud se cae y le pasa algo la que se la carga soy yo. ¿Y no querrá que me echen verdad?
- Pues sí, hija, que te echen, estás demasiado buena para ser enfermera, que quieres que te diga. Deberías ser actriz, o cantante, o si no tuvieras escrúpulos puta de lujo, seguro que en cualquiera de las tres ganabas más que aquí y no tendrías que estar acompañando al baño a putos viejos.
- Jajaja, no, les tendría que chupar la polla, en cualquiera de las tres profesiones. Y paso, créame. Prefiero estar aquí, poniendo vías, dando pastillitas de colores y si estoy tan buena como ud dice, alegrándole la vista a los enfermos, jajaja.
- ¡Coño! Pues es verdad. Venga, vamos al baño ya, que al final entre que me estoy meando, la conversación y esos pantalones blancos medio trasparentes que llevas al final voy a entrampar, corre, corre, que me meo.
- ¡¡¡Manolo!!!, jajajaja.
- Ayyyy, si me hubieras conocido de joven, imagínate si soy capaz de trempar con 94 lo que era capaz con 30….
- Cállese ya guarro, jajajaja. Le vamos a mandar para casa, jajaja, esta ud muy recuperado, jajaja. Ay, Dios mío.
- Tu rite, rite, que como yo quisiera y tú te dejases, jajaja, cof, cof, cof, coño, no me hagas reir que se me van a saltyar los puntos, cof, cof.
- Anda, ¿Ya puede ud solo o le ayudo?
- De verdad quieres ayudarme después de lo que te he dicho? Yo encantado…
- Ande, ande, venga, tire para adentro, cuando termine me llama.
- Bueno, dame 15 minutitos y vienes, jajajaja.
- Pareeeee ya.

Porkka Playboys

2011-06-20T12:58:00.002+01:00

Bueno para partirse un poco la polla después de lo anterior por cortesía de Roncando en el Nostromo.

Conejos hijosdeputa.

2011-06-20T12:42:00.002+01:00

Lo que pasó:
Llegamos a la Playa. A dos toallas nuestras y debajo de una sombrilla una chica se refegaba a caballo sobre un chico. Debajo de una sombrilla, que solo cubría las miradas que procedieran desde su flanco derecho. Lo cual era una gilipollez, por que aunque el sol viniera de esa parte, la cala, entera, y sus ojos nos extendíamos hacía la izquierda.
La cosa no hubiera sido de echarse las manos a la cabeza si no fuera por que justo al lado suyo estaba ¿su hijo? Nueve años le calculaba. Desde luego debía de estar enterándose de lo que hacían ¿sus padres? Pararon un momento cuando el niño se subió a lomos de la madre. Se dieron un bañito y volvieron a la toalla.
El niño seguía pegado a ellos, aburrido sin saber muy bien que hacer. Ellos a su rollo. Cubrieron parcialmente sus cuerpos con una toalla amarilla tras la cual se veía perfectamente la silueta del codo de la mujer haciendo unos inequívocos movimientos mecánicos de arriba abajo y de abajo arriba.
El chico miraba, les decía algo, se tumbaba al lado de ellos, les molestaba y reclamaba su atención en una palabra. Pero ellos a su rollo. De vez el cuando el chico aburrido de la situación se alejaba unos metros, miraba a la concurrencia con cara de circunstancias y regresaba a la sombrilla para ver si ¿sus padres? le hacían caso.
Pero ellos seguían a lo suyo.
Cuando parecía que la cosa no podía ser más esperpéntica, la mujer metió su cabeza debajo de la toalla, y repito, con ¿su hijo? A 20 centímetros de ellos, sentado en la misma sombrilla, empezó a hacer eso que imagináis, sí, movimientos hacía arriba y hacia abajo pero en vez de con su mano, con su cabeza.
El niño seguía también en su fútil intento de que ¿sus padres? dejasen de comportarse como dos animales en celo, incluso intentaba levantar la toalla para, la verdad es que no sé para qué, pero a la que levantaba la toalla y metía la cabeza debajo, rápidamente le echaban, pero vamos, digo yo, que lo vería todo, a no ser que fuese ciego, y no lo era.
Total que lo que pasó es que me quedé con las ganas de llamar al servicio de Atención a la Familia y a la Policía, pero, entre que con que los que fuí tampoco se animaron, entre que pensé que si en la playa eran capaces de hacer eso, ¿qué es lo que no estaría acostumbrado a ver el chaval en su casa? Y que iba con mis hijos, que afortunadamente como son muy pequeños y estaban a su rollo cogiendo conchitas no se enteraban de nada, y no tenía ganas de follón mi cobardía le ganó a mi sentido común.
Cuando nos fuímos de allí, la tía salía de la toalla y hacía ése característico gesto de limpiarse con los dedos las comisuras de los labios.

Lo que hubiera hecho:
Acercarme a su toalla y decirles que dejasen de hacer el puto conejo delante del niño o llamaba a la policía y al SAF.

Lo que hijoeputa hubiera hecho:
Acercarse a la toalla pelando una manzana con una navaja, ponerse justo al lado de ellos, terminar de pelar la manzana, levantar la toalla, quitar de en medio a la guarra de una ostia si se quejaba o habría la boca, ponerle la navaja en la polla al tío mientras con la otra mano le sujetaba del pescuezo y decirle con una tranquila y serena voz:
“¿Te tengo explicar lo que tienes que dejar de hacer delante del chiquillo , o tú solito te haces cargo?”

P.D: A esta entrada ni me apetece ponerle música ni imagenes ni ná de ná.

Discurso de la ola.

2011-06-10T08:28:00.003+01:00

"San Francisco a mediados de los ’60: un tiempo y un lugar muy especiales para ser parte de ellos. Tal vez eso significara algo. Tal vez no, a la larga... pero ninguna explicación, ninguna combinación de palabras o de música o de recuerdos puede rozar la sensación de saber que estabas allí, vivo, en ese rincón del tiempo y el mundo. Sea lo que fuera que significase...

“Es difícil hablar de La Historia, por todas las mentiras de mierda, pero incluso sin estar seguros de La Historia, parece enteramente razonable pensar que, cada tanto, la energía de toda una generación se condensa en un largo y magnífico instante, por razones que nadie realmente entiende en su momento – y que nunca explican, en retrospectiva, qué es lo que realmente pasó.

“Mi recuerdo principal de esa época parece brotar de una o cinco o tal vez cuarenta noches – o madrugadas – cuando salia de Fillmore medio loco y, en lugar de irme a casa, conducía la gran 650 Lightning a través del puente de la bahía a 160 kilómetros por hora, vistiendo pantalones cortos L. L. Bean y una campera de pastor Butte… yendo a fondo por el túnel de La Isla del Tesoro hacia las luces de Oakland y Berkeley y Richmond, sin estar muy seguro de dónde doblar cuando llegara a un retome (siempre quedándome en el peaje, demasiado dado de vueltas como para poner punto muerto mientras buscaba cambio…) pero estando absolutamente seguro de que no importaba qué camino tomara, porque siempre llegaría a un lugar donde la gente estaría tan volada y salvaje como yo lo estaba: no había duda de eso.

“Había locura en todas las direcciones, a cualquier hora. Si no era a través de la Bahía, entonces era Golden Gate arriba o bajando la 101 hasta Los Altos o La Honda... Podías hacer saltar chispas en cualquier parte. Había una fantástica sensación universal de que fuera lo que fuera lo que estábamos haciendo estaba bien, que estábamos ganando...

“Y eso, creo, era lo principal - esa sensación de victoria inevitable sobre las fuerzas del Mal y de lo Viejo. No en una forma mezquina o militar; no necesitábamos eso. Nuestra energía simplemente prevalecería. No tenía sentido pelear - de nuestro lado o del de ellos. Teníamos todo el impulso; estábamos montados en la cresta de una ola alta y hermosa...

“Y ahora, menos de cinco años después, puedes subir a la cima de una colina empinada en Las Vegas y mirar hacia el Oeste, y si sabes mirar casi podrás ver el punto hasta donde llegó el agua - ese lugar en el que la ola finalmente rompió y comenzó a retroceder”.

Hunter S. Thompson

Dedicado a los de Democracia Real Ya, Indignaos y Movimiento 15 M. Sobre todo a los últimos para que dejen de hacer el imbecil y a los primeros para pongan un poco de orden.

Jesus Quintana

2011-06-10T08:08:00.003+01:00

Ayer leía el periódico y en uno de sus blogs nos recordaban que determinado canal echaban "El Gran Lewonsky". Recordaban la impagable escena en la que Jesus Quintana hacía una tirada perfecta a los bolos. Me encanta la película, pero esa escena es, es, es, es la puta reostia.
Por la noche, cogí un DVD y me ví la peli. El nota es grande, muy grande. la alfombra, la mujer florero del millonario, los nihilistas, ... En ese momento mi pareja me hizo una buena observación. ¿Recuerdas el final de la película? No, y pensé que era por que siempre la habíamos visto fumados. Pero no, también contribuye el hecho de que el final de la película..., compruebalo tú mismo.
Pero sobre todo esos personajes, o consideraciones hay aproximadamente 5 minutos de película que por sí solos merecen entrar en la historia del cine.

Aqui teneis el enlace para verlo en HD

Y de regalo os pongo el vídeo de los increibles Gipsy Kings que tantas y tantas romerías y ferias me acompañaron.

Vegan Black Metal Chef

2011-06-09T13:34:00.002+01:00

No os perdais esto

El hombre sin cuello.

2011-06-09T10:50:00.002+01:00

- Ey tío! habes de lo que me estoy acordando?
- Pues no sé, a saber, con la cabeza que tienes!
- Del hombre sin cuello.
- Ein?
- Si tío, no te acuerdas? Del tío del Terrón, el del coche.
- Ni puta idea.
- A ver. Te acuerdas ése verano que nos dió por triparnos Jueves, Viernes y Sábados impepinablemente?
- Sí, pero yo no he ido nunca de fiesta contigo al Terrón.
- No estabas?
- No. Creo que sé de lo que me hablas, pero no me acuerdo muy bien. No sé que es lo que estaría haciendo ése fin de semana, a lo mejor me fuí con La Mari de acampada o algo, no sé.
- Pues mira, te cuen. Nos fuímos al Terrón, por el camino nos tripamos, y cuando ya estábamos llegando nos empezó a hacer efecto, de esto que sientes que lo que te rodea no está quieto, como si las cosas se moviesen un poco y todo se mediodesenfocase, nos flipamos con un cabrón en una Variant que nos adelantó to fuscao echando chispas por el tubo de escape.
- Me hago una idea, a ese lo vimos varias veces ése verano, no te acuerdas que casi nos fostiamos con él y sus amigos en La Antilla.
- No. Pero da igual, el caso es que llegando al Terrón ya íbamos todo subidos, nos pedimos unas copas, rulamos un rato por la disco y salimos fuera a fumarnos unos petas. Paramos en medio de un campo arao, y teníamos un cachondeo montado... La coloqueta de tripi, los petas, las copas, el campo arao que íbamos dando tumbos por todo y encima habían montado unos focos que hacían giros en el aire como una segadora sobre el cielo negro y cada vez que se acercaban a nosotros los seguíamos con la vista y nos emparoyabamos, nos echabamos hacia atrás, nos caíamos, un espectáculo que debíamos estar dando que ni pa que.
- Como siempre cabrón, todavía me acuerdo del día de las fiestas de Lepe, en medio de la calle principal y haciéndoos un peta delante de la municipal, sueltas el cigarro de la mano para tenerlas libres para rular y no se te ocurre otra que ponértelo encendido detrás de la oreja, jajajajaja, que olor a pelo quemao tío, jajajaja.
- Calla, calla, no me lo recuerdes, y vosotros riéndoos sin decirme nada cabrones.
- Pero que te íbamos a decir si no podiamos hablar de la risa?
- Bueno, total, que en todo lo alto de la tripaera se acerca un 205 blanco tuneado y el conductor grita ESA FIESTA!!!
- Y?
- Que para girarse a mirarnos el tío tuvo que girar todo el cuerpo, no tenía cuello, y nos empezamos a partir la polla.
- Como que no tenía cuello?
- Pues que no tenía cuello, la cabeza le salía directamente de los hombros y tenía como una especie de bofio o algo raro, como un bulto que le rodeaba toda la cabeza y que unía su cara directamente con los hombros.
- Joder!!, que rayada!!!
- Pues imagínatelo de tripi!!!, que al principio creíamos que estábamos flipando. Pero luego el tío era de puta madre, estuvimos un rato de fiesta con él, se enrrollaba guay. ESA FIESTA!!!, Y giraba los hombros, jajajaja.
- Pásamelo que lo quincas.
- Hazte otro.
- Cabrón.
- Hijoputa.
- Avisa al principio que te lo vas a quincar y ya estaría hecho. Gilipollas.
- No te rayes, toma, mata éste, me hago otro, lo enciendo y te lo paso.
- Y una polla, que te lo vas a cargar también, ya me hago yo otro, no te preocupes, fuma tranquilo mamón.
- No te mosqueeeees.
- Que no. Dájame.
- Venga dame un besito.
- Quita, quita mariconazo!!!
- Jajajajaja.
- Jajajajaja, hijoputa.

Americanos.

2011-06-09T08:40:00.003+01:00

Generalmente yo siempre he tenido un sentimiento antiamericanista. No me gusta lo que representa ese pueblo. Mejor dicho, no me gusta que vayan de una cosa y luego se comporten de manera diametralmente opuesta, sin ir más lejos se autoproclaman los adalides de la libertad y la democracia en el mundo y luego hacen barbaridades como Guantánamo. No me gusta que sea un país con tantas armas, no me gustan un montón de cosas, de su manera de pensar, actuar, su capitalismo brutal, etc... etc... No voy a hacer una lista, todos sabéis de qué cosas hablo.
Pero por otra parte, reconozco que no todo en esta vida es blanco o negro, que los europeos y los españoles, o los chinos, los árabes y el resto del mundo tampoco somos unos santos y que como en todos los sitios y lugares del mundo hay gente de puta madre, y que si hay algo que me gusta especialmente de los americanos (sé que reducir y generalizar una serie de caracteristicas a todo un pueblo no es real, pero bueno, me entendéis. Además, llevo generalizando desde el principio de la entrada)es la ilusión, y un poco ese espíritu Peter Pan, eso de que dicen que son como niños grandes.
Todo éste rollo es para enseñaros una movida que he visto en Nistamus y que me ha encantado.
Un tío que cada mañana se disfraza y sale a despedir a sus hijos y a todos los compañeros de sus hijos cuando cogen el autobus escolar a la puerta de su casa.
Un crack el tío, como mola. Este es el enlace de su página, para que podáis ver todos sus disfraces, pero yo os pongo unos cuantos escogidos al azar.

Cosas de padres.

2011-06-05T22:19:00.001+01:00

- ¿Qué haces tronco?
- Nada, aquí, fuamadome un porro y comiéndome la cabeza.
- ¿Y eso? Lo de comerte la cabeza, no lo del porro.
- ¿Tú crees que soy un buen padre?
- Vamos, no me jodas, tú eres un padre cojonudo,pero creo que mi opinión no cuenta. Soy tú mejor colega. Bueno, de vez en cuando les gritas un poco, pero supongo que casi cualquiera con sangre en las venas lo terminaría haciendo si tuviera que estar todo el día soportando el nivel de decibelios de los gritos de los diablillos que tienes.
- Jejejeje, que jodios. Los Domingos estoy deseando que se los lleve la madre, si,pero menos mal que los vuelvo a ver los Martes por que el Lunes ya les echo de menos.
- ¿Ves? Eres un buen padre.
- Mira. Este fin de semana por ejemplo. He conseguido mantener la casa limpia, y eso que tengo un perro que produce un recojedor entero de pelo blanco por día. He hecho , secado,plegado y ordenado 4 lavadoras, la comida, les he sacado a comer fuera, hemos ido al cine, les he comprado caprichos y golosinas, les he regañado cuando tocaba, procurando no perder los nervios, he ido a darle de comer a mi madre al hospital, hemos sacado al perro dos veces por día...Recuerdo también especialmente una conversación que he tenido con Jose (el mayor) en la que me decía que una amiga le había invitado a su cumpleaños pero que él casi no jugaba con ella y le he contestado que tiene que jugar con todos los niños, con los feos, con los guapos, con los niños, con las niñas, con los que llevan gafas y con los que no juega nadie, que lo mas importante de la vida es tener cuantos más amigos, mejor. Y, no soy un padre perfecto, se me ha olvidado que tenía que hacer los deberes y los hemos hecho a última hora del Domingo, y va la madre y por que se me olvida hacerle una foto carnet al pequeño para la escuela me dice irónicamente que a ver si cuento eso y no voy de padre perfecto.
- ¿Y eso?
- Supongo que anda algo picada por que cuando hablo con vosotros sólo lo hago para citicarla y que así ella siempre queda mal.
- La verdad es que sólo hablas de ella para criticarla tío.
- ¿Si?
- Si.
- Pero,es que se lo busca.
- Ya. Pero, ¿Te has parado a pensar en todas las cosas que hace bien? Es decir, ella también está igual que tú una semana con los niños, también hace lavadoras y limpia y trabaja y aguanta los gritos de los niños. Y también aguanta tus movidas, igual que tú las suyas.
- ¿Mis movidas? ¿Que movidas aguanta mías? Yo sólo tengo movidas con ella cuando me provoca.
- Venga tío. A ése cuanto vete con otro, que por que tú sólo me cuentas las movidas que te hace ella, pero seguro que tú también se las haces a ella.
- ¿Yo a ella? Ninguna.
- Ya, y yo soy Napoleón Bonaparte.
- No sé. Puede.
- Puede no, seguro. Deberías relajarte tío.
- Si lo hago. Mira tío,incluso cuando discuto con ella me relajo, no le doy importancia a las cosas.Estoy tranquilo y hasta sonrío. Pero como no hablamos y todo es por whatsapp se debe de tomar a mal mis palabras. Y eso que de vez en cuando intercalo sonrisitas y “jajajaja”.
- Encima con cachondeo, no te jode.
- Que no coño, que es serio, ¿Cómo se pongo entonces para que vea que estoy bien, y no enfadado?
- Yo que sé, pasame el porro, luego lo hablamos, me has terminado por rayar.
- ¿Ves? Lo que decía, aquí rayado. Me va a preparar una.
- ¿Qué?
- Que me está preparando algo, me ha pedido el número del abogado.
- No te preocupes. A lo peor acabas como Paco y Joseba. Pero seguiras siendo un buen padre. ¿Qué te va a costar más pasta al mes? Pues mas pasta.¿Y que? No vas a dejar de ver a los niños y encima vas a tener mas tiempo libre para estar con la chuqui.
- Visto así.
- Anda, toma el porro y deja de rayarte.

Sorry

2011-06-03T22:20:00.005+01:00

Solo a un Croata criado en Berlín se le podría ocurrir una trama tan enrevesada como para mantenerte pegado a sus paginas hasta, literalmente, la ultima jodida pagina.
Muy bueno. Jodidamente bueno.

Lo de las dos tías en pelotas es para que la entrada no quede tan sosa. Y por que son las 12 menos algo de la mañana y estoy cachondo. Jajajaja.

Lo eres.

2011-05-31T23:53:00.001+01:00

T recuerdo k Juan tiene k estar listo a y media y no desayunando.No hace falta k contestes.
Gracias por recordarmelo a la 1 menos cuarto de la mañana cuando me tengo que levantar a las 6 y media. Mañana seguro que a las dos de la mańana se me ocurre algo que no puedo esperar a llamarte para decirtelo.
Tampoco hace falta que contestes.
Y luego te preguntaras que por que pierdo los nervios y te insulto a veces. Por que lo eres. Todo lo que se te pueda llamar lo eres.

Que hijodeputa

2011-05-30T22:44:00.001+01:00

Era tan hijodeputa que le amputaron las dos piernas y aprendió a caminar con los huevos para no ir arrastrando el culo.

El Cetro. Conclusión.

2011-05-20T12:40:00.002+01:00

Seis horas y trescientos cafés después.

- No me creo nada tío. Todo esto que me estás contando parece sacado de una película. No puede ser verdad. Además, estas cosas sólo pasan en las pelis de los americanos. Científicos, militares, programas de investigación secretos, viajes en el tiempo, otras dimensiones, no sé, tío. Tú eres de Manotas tío, “El Remi”, no puedes estar metido en estas movidas.
- Cuéntamelo tú. Tú eres el que ha viajado en el tiempo, a las coordenadas que había en mi prototipo.
- No, que va, yo debo de estar como una puta cabra. Sólo son sueños.
- No son sueños, me he leído tú blog. No tengo ni puta idea de cómo lo has hecho, pero debes de tener alguna conexión con todo lo que estamos haciendo. Hemos estudiado tus sueños, tienes una especie de puente entre dos realidades. Debes de ser la solución a 10 años de mi vida, a 10 años no, a todo el puto trabajo de mi vida. Hemos probado a utilizar un Iphone y la combinación de comandos que metiste en el teléfono, pero no funciona.
- No es la combinación real. Además, puede que solo funcione con mi teléfono. O peor, conmigo y con mi teléfono.
- Hemos arreglado tú móvil.
- No voy a hacerlo.
- ¿Qué?
- Que no voy a hacerlo.
- ¿Pero por que?
- Tú has visto “Regreso al futuro”?
- Vete a la mierda. Podemos cambiar el mundo.
- Ya, ¿Y convertirlo en qué?
- En lo que queramos.
- ¿En lo que queráis quién? ¿Con el permiso de quién?
- No te gusta esto, ¿Que más te da? He leído tus ilusiones de que un comando de informáticos se cargue todo el sistema. Esto sería lo mismo, pero siguiendo otro camino.
- Ni de coña sería lo mismo. Y lo sabes.
- Dices que me has salvado la vida dos veces. Pues ya me puedes matar, pero no voy a hacerlo.
- ¿De verdad quieres que te saque la información?
- ¿Me vas a torturar?
- No necesito hacerlo. Te puedo inducir químicamente para que me lo digas.
- No soy ningún héroe. Y reconozco que soy un ególatra de cojones, y si hiciese algo por la humanidad me gustaría que se supiese, pero si para salvar al mundo de un atajo de locos como vosotros hace falta que me suicide en el anonimato, lo haré.
- ¿Cómo? Estas bajo nuestra custodia, no somos tan estúpidos. Si estas por ejemplo pensando en cortarte la lengua y morir desangrado no te servirá, te podemos vigilar las 24 horas si hace falta, y a las malas hasta quitarte los dientes.
- ¿Sabes? No eres tan hijodeputa.
- Todo esto no depende sólo de mí.
- Da igual, si la cosa sólo funciona conmigo por mucho que sepas la combinación no te servirá de nada.
- Eso ya lo veremos.

Y me puse a rezar. No creo en Dios, pero me puse a rezar para encontrar alguna manera de parar todo esto. Y debió de resultar, por que me desperté en la cama, empalmado y dando gracias a Dios por estar loco.
Me estaba haciendo la mejor paja de mi vida con las dos locas del Ibiza cuando con los ojos entreabiertos vi en mi mesilla de refilón, mi móvil, encendido, y el puto Cetro.
Hijodeputa “El Remi”. ¡No que me cortado la paja!
Pi pi. Un mensaje. Número desconocido. “Deja de pajearte y cambia el mundo”
Cabrones.

Remigio ( La marisma y el Cetro)

2011-05-20T11:35:00.005+01:00

Bueno, ya estoy duchadito tumbado en la cama desnudo, con la polla medio morcillona en una mano con el capullo mirándome a los ojos como diciendo, “¿Bueno a que esperas para darme caña?”, y el Cetro en la otra.
Total que empiezo a concentrarme en una escena para ponerme a tono. Lo malo de mí a la hora de hacerme una paja es que me tengo que inventar una historia entera para cascármela, no vale con que me imagine directamente follando con cualquiera.
Tiene que haber una historia, unos personajes, unos diálogos previos a lo que es la escena de sexo en sí, y claro enseguida me doy cuenta de que, por mucho que quiera mi polla, no estoy lo suficientemente concentrado para eso.
En un principio intenté darle a la vuelta a la escena del coche para que la historia me llevase a follarme a las dos sobre el capó del Ibiza, pero no resultó, el recuerdo, real o no, del spray de pimienta en mis ojos estaba demasiado vívido como para excitarme con aquellas malas putas.
Total que suelto un manubrio, que se arruga y empequeñece poniéndome cara triste, y me centro en el otro, en el Cetro.
Remigio, el puto Remigio. ¿Ande andará?
Dos días y cientos de llamadas después le encuentro. Resulta que “El Remi” ahora es Coronel de la Marina, pero no solo eso, el tío tiene tres carreras, Matemáticas, Física y Filosofía, además de yo que sé cuantos Masters de cuantas universidades de extranjero y el muy gilipollas en vez de estar ganando pasta gansa en cualquier universidad, empresa o lo que sea está destinado en una base naval de El Ferrol.
Pero llamo para preguntar por él y me dicen que no está destinado allí y que no le conocen. Vuelvo a llamar y me juran y me perjuran que sí, que por lo menos a su familia les ha dicho que está en el Ferrol. Luego pienso que a lo mejor no es ni Coronel, pero me mandan unas fotos con el uniforme de Gala y sí, más viejo y con tripa, como yo, pero no cabe duda que detrás de ese uniforme, esas medallitas y bajo esa gorra están las inconfundibles orejas de “El Remi”. Nos metíamos mucho con él, las tenía como medio cerradas, ligeramente enroscadas hacia dentro.
En esto llaman a la puerta. Miro por la mirilla y veo a una especie de “Men in Black” sonriente, a la que pregunto quién es todo se me hace en negro.
Me despierto con la sensación de que mi vida es una película a la que le han dado al FWD y avanza más rápido de lo que debiera.
Abro los ojos, y allí, a mi vera, verita mía, esta “El Remi”.
- Ostias Remigio, ¿Que pasa tron?
- No has cambiado nada en 30 años hijodeputa.
- Bueno, no te creas, yo también tengo tripita y algunas arrugas, ya no tenemos 13 años. Tú has adelgazado, por lo menos en comparación con unas fotos tuyas que he visto. Te queda muy bien el uniforme. ¿Donde lo has dejado por cierto?
- No me refería a esos cambios.
- Ya, supongo. Bueno, ni un saludo, ni un abrazo, ni na, eso de ser Coronel te ha debido de agriar el carácter, antes eras mucho más cachondo.
- Te he salvado la vida dos veces. Esto no es una visita social.
- Que yo recuerde sólo ha sido una, la del tren.
- ¿Cómo lo has hecho?
- ¿El que?
- No me vengas con gilipolleces, sabes perfectamente de lo que te hablo.
- ¿Por qué está tú nombre grabado en el Cetro?
- Yo he preguntado primero.
- Bueno tío. Tal y como yo lo veo necesitas saber cosas de mi. No sé de que va toda esta movida, pero me imagino que no debe de ser una investigación o lo que putas sea en lo que estás metido que se quiera hacer pública. Y yo soy muy curioso, Quid pro cuo colega, quid pro cuo.
- No se dice así.
- Bueno, me has entendido.
- Vamos a tomar un café.
- Preferiría una cerveza y un canuto, pero bueno.
- Manda cojones. Diez años en esta historia y TÚ eres la llave de todo.
- ¿La llave de qué?
- De TODO, Juan, de TODO.

La marisma y el Cetro V

2011-05-20T10:55:00.002+01:00

Efectivamente. Cuento tres y me despierto.
¿Y donde me despierto?
En la puta marisma, sentado en el barro. Y yo que creí que me había librado ya de la puta marisma. Pues va a ser que no.
No me sorprende que el puto coche rojo no exista. No me sorprende que esté rodeado de huellas, surcos, y agujeros en el barro a mi alrededor, formando un inmenso laberinto de lodo removido a mi alrededor y no me sorprende que todavía no haya ni amanecido. Ç
Lo que sí que me sorprende es que en mis manos, agarrado con fuerza hasta dejar blancos mis nudillos, esta EL CETRO.
Sí, el cetro que encontré en sueños en la residencia “de mi abuela”. Con su cabeza de carnero, con sus números y con la inscripción con el nombre de Remigio.
Ostiaputa!!! A estas alturas no sé si estoy dormido, despierto, loco, en una peli, o que carajos.
Me pellizco, me levanto y me acerco a la orilla a lavarme la cara, de hecho me zambullo y todo, pero el cetro no desaparece y por lo que veo debo de estar despierto y estoy de vuelta en la puta realidad. No entiendo nada.
¿Que llevo en el bolsillo?
OSTIAS MI PUTO MOVIL.
Pero, si yo no llevaba el teléfono, no podía llamar a emergencias cuando...., Eso digo yo. ¿Cuando? ¿En sueños? En la realidad? Pues parece ser que en la puta realidad sí que llevaba mi teléfono en el bolsillo. Ya me debió de parecer raro, yo SIEMPRE llevo mi móvil encima.
Joder, me cago en la puta, mi móvil, mi Iphone de mis amores, me cago en la puta joder, que me lo debo de haber cargado, ostias, ostias, ostias, joder cagondios, que gilipollas que soyyyyyyyyyyy!!!!!!!
Me llevo la mano al bolsillo y lo busco como un loco. Lo saco. Efectivamente está apagado. Lo debo de haber jodido, éste seguro que no lo arregla ni Steve Jobs, y encima con agua salada. Joder, joder, joder.
No es solo haber jodido el móvil, que bueno, lo tengo asegurado, aunque no creo yo que el seguro cubra…, lo que coño que sea que me ha pasado a mí.
Ya me lo imagino explicándolo, “No verá, es que yo volvía de fiesta, y un coche rojo, y una putas pijas, y un sótano y un cetro, y una marisma, y era un sueño, y me bañe en barro y en la marisma y ehhh….”
No quedará otra solución que mentir. Pero eso es lo de menos. No creo que todos los Iphone se puedan convertir en máquinas del tiempo. Tengo que arreglar éste como sea. Y tengo que ver que hago con el puto Cetro. Y encontrar a Remigio. Bueno, y hacerme una paja en cuanto me duche, que no sé por qué me he puesto cachondo, deben de ser los nervios. Tengo en mente un par de opciones.

La marisma y el Cetro IV

2011-05-20T09:02:00.006+01:00

Total que paso dentro. Tras la puerta lo que veo es como una especie de pasillo larguísimo, a derecha e izquierda, como siguiendo la construcción en toda su longitud, ligeramente inclinado hacía la izquierda de tal manera que si girabas en esa dirección vas cuesta abajo y si lo haces en la contraria pues cuesta arriba.
Por dentro se asemejaba bastante a esos institutos o colegios que aparecen en las pelis norteamericanas, lo que pasa que sin taquillas. Pegadas a la pared por la que acabo de entrar había multitud de puertas, que supongo que darían a las salas que veía desde fuera donde veían la tele los viejecitos. Y de frente a la puerta siguiendo el pasillo cada 20 o 30 metros había escaleras. Las que subían al piso de arriba eran de mármol y luminosas, las que bajaban hacia el sótano tenían un aspecto más lúgrube y amarronado. ¿Habéis visto "El sexto sentido"? ¿Os acordáis de la imagen en el que los dos van andando por un colegio y ven en las escaleras un ahorcado? Pues algo así.
Total, que siguiendo el guión básico de todas las pelis de miedo, en las que si el protagonista está en un edificio completamente solo y tiene dos opciones, una buena (la escalera luminosa o salir por donde he entrado) y una mala ( la escalera oscura al sótano)y tú, que estas viendo la peli y lo tienes superclaro le intentas decir al prota que no, que no baje al sótano, que se pire. Nada, que haciendo caso omiso al sentido común y como si hubiera olvidado todo lo aprendido en Viernes 13, Hallowen, Scream etc.., voy y bajo por las escaleras del sótano.
Todo lo que me rodea es en tonos marrones, sepias y oscuros en general. Voy adentrándome en una especie de laberinto de escaleras, tuberías, salas pequeñas y sin ventanas, luces tenues, fluorescentes parpadeando, manchas de humedad...
Al final del todo, tras un interminable viaje a las tripas del edificio veo, en una pequeña sala, un cofre.
Ahí es, donde me dí cuenta de que de nuevo, como ya me ha pasado varias veces en mi vida, la frontera entre sueño y realidad se había difuminado y poco a poco sin darme cuenta había entrado en los dominios de Mr Sandman.
En fin, le seguiríamos el rollo a Morfeo.
Abro el cofre. Dentro sólo había una especie de cetro. La parte de arriba estaba coronada por una cabeza de carnero, y en el mango había una especie de ruedas móviles con una serie de números e inscripciones, de tal manera que moviendo las ruedas se podían hacer multitud de combinaciones.
Lo empecé a mirar como quién ha descubierto el santo Grial, y me dí cuenta de que los números que aparecían en el mango coincidían con los números de la secuencia de mis extraños viajes en el tiempo, 28, 32, 36, 40,..., y que en la parte más cercana a la empuñadura había dos parejas de números que podían formar años, de tal manera que si unías el 19 con el 80, te daba 1980.
Con las posiciones de la rueda no se podían hacer todos los años del calendario, ni con los números de arriba se podían construir todos los números que hay, es decir, es como si sólo hubiera una determinada cantidad de combinaciones o "puertas" hacia otras épocas.
Había encontrado el instrumento, que combinado con mi móvil me permitiría viajar a un momento determinado de mi vida.
Pero claro, esto era un sueño, y ahora tenía que despertar, y sobretodo, saber exactamente desde cuando estaba soñando, por que lo del coche rojo en la marisma me empezaba a resultar sospechoso, sobre todo después de recordar que todo lo que rodeaba aquella escena estaba como "raro", ya sabéis esa sensación que tenía como si hubiesen cogido los paisajes y los hubieran simplificado y reducido.
En el puño, había una moneda con un nombre.
Remigio.
Coño. Remigio fue aquel chico de en 8º curso me salvó de ser atropellado por un tren, sí, de aquella época en la que jugábamos en las vías del tren.
Bueno. ¿Y ahora qué? ¿Cuento tres y me despierto?

El pueblo unido jamas será vencido

2011-05-19T11:39:00.001+01:00

No hay democracia

2011-05-19T11:21:00.000+01:00

Indignaos, 15 M, Sol, Madrid, lloro de emoción.

2011-05-19T08:53:00.002+01:00

La marisma y el Trono III

2011-05-09T13:12:00.001+01:00

- Vamos a ver Manué. ¿Tú me conoces hace tiempo, no?
- Precisamente por eso, precisamente por eso.
- No me jodas. ¿Cuándo he mentido yo en una cosa así?
- ¿Te tengo que recordar el último fin de año y el pollo que montaste con aquellas dos guiris? ¿Todavía estas pendiente de juicio o quitaron los cargos?
- Quitaron los cargos. Pero eso no es la cuestión joder. Que es verdad coño, que hay un coche con dos tías puestas hasta lo ojos en medio de la marisma del puente viejo y que encima de que me acerco a ayudarlas me han gaseado las muy hijas de puta. Que han debido de tener un accidente, se han salido del puente y allí siguen las muy perras, bebiendo y poniéndose de farla como si estuviesen aparcadas en la cuneta.
- Oye, esto lo tienes fatal, te voy a tener que llevar a la consulta, espera no te muevas, que voy a intentar quitarte toda esta mierda con suero de momento hasta que te mire si tienes lesionadas las córneas. Me vas a poner perdido el coche cabrón.
- Tú límpiame y todo lo que quieras. Puta madre, de las tías paso, por mí como si se mueren. ¿No me crees? Da igual, paso hasta de denunciarlas. Ojala se ahoguen. Pero luego no digáis que no os he intentado avisar.
- Vale, vale, damos un poco de vuelta y para ir a Aljaraque paramos un momento en el puente viejo y echamos un vistazo para que te quedes tranquilo.
- Si yo, tranquilo, estoy.
- Bueno vale. Venga, tira. No por ahí no joder, que el coche esta para el otro lado.
- Joder que no veo, ¿Que quieres?
- Venga ven, dame la manita Pepe Lui.
- Oye, menos cachondeito.
- Jajajaja.
- Serás hijodeputa.

Total, que nos acercamos al puente viejo. Y efectivamente allí estaba el puto coche rojo y las marcas en el fango que hice al acercarme. Desde lejos miramos y según decía Manué, por que yo no veía ni tres montados en un burro, allí dentro no había nadie. Pero claro, al estar el coche donde dije que estaba mi versión de los hechos cobraba algo de credibilidad aún siendo yo quién era y teniendo la reputación que tenía.
En fin, que Manué llama a emergencias y avisa a la benemérita, moviliza a protección civil y a los bomberos y por la de gente que estaba llegando parecía que hubiese llamado a la puta guardia nacional, que es lo que se tenía que haber hecho desde un principio si me hubieran hecho caso.
Y yo, poco a poco voy recobrando un poco la vista. Borroso, pero algo veo. Y viendo el pollo que se estaba montando y viéndole la cara al Sargento Alonso que me la tenía jurada desde lo del último fin de año…, el caso es que no me apetecía nada quedarme allí y que me empezasen a hacer preguntas. Además, ahora que lo recordaba, llevaba todavía encima los porros que me sobraron de anoche y no fuera que encima fuese a salir de esta además de con los ojos chungos, con un cargo por posesión.
Tocaba hacer mutis por el foro. Y disimuladamente, aprovechando la confusión y los curiosos que empezaban a pararse y eso, me fui alejando en dirección al pueblo.
A la que iba llegando ví un edificio grande, así como si fuese una línea de chalets adosados, pero sin ser chalets, ni adosados, ni ná. Azul y blanco, con decoraciones de azulejos andaluces.
Pasaba por la calle y miraba dentro por las ventanas y veía viejunos con cara triste sentados viendo la tele.
Entonces me dí cuenta de dos cosas, la primera es que todo lo que me rodeaba estaba como a una escala un poco más pequeña de lo que suelen ser las cosas en la realidad.
El puente y la marisma, por ejemplo, eran como una especie de decorados o maquetas gigantes. No sé como explicarlo. Es como si alguien hubiera cogido la realidad, la hubiese encogido un poco, no sé como lavada en el programa de 60º y luego le hubiese quitado los detalles.
La segunda cosa es que ese edificio no lo había visto en mi puta vida, y paso por allí todos los días.
Más o menos a la mitad, en una puerta, había un cartel que rezaba: “Residencia de la Tercera Edad Isabel Santana Feria”
¡¡¡Coño, mi abuela!!!
Sí, mi abuela estaba en una residencia, por el Alzheimer, pero estaba en San Juan, y desde luego no llevaba su nombre.
Me dispuse a entrar, y para mi sorpresa, la puerta estaba abierta.

Frekadas

2011-05-09T11:49:00.006+01:00

Campeones en carne y hueso

2011-05-05T11:02:00.001+01:00

Jajajajaja, me parto la puta polla. La de tardes que he pasado yo viendo esta serie joder. Sniff, hasta se me cae una lagrimita de pensarlo.

La marisma y el cetro II

2011-05-04T13:10:00.003+01:00

Después de mucho esfuerzo y tirándome de los pantalones hacía arriba para intentar infructuosamente que no se me viesen los calzoncillos y la hucha. Pringado de barro hasta los ojos y con la frase " Schica fangá" en la cabeza, llegué al coche.
Lo de "Schica fangá" viene de otro momento épico de mi vida en la que uno de los coordinadores de los campamentos en los que estuve trabajando no calculó la marea y a la que volvimos de hacer una visita con los chavales en la Flecha del Rompido nos encontramos con que había bajado tanto (la marea) que el barco estaba completamente encallado en el barro (marismeño) y claro, "Schica la fangá" para sacarlo.
Total que a la que llego al coche, a esta hora ya era "El puto coche rojo", miro dentro y veo a dos chicas.
Dos de esas chicas de edad indeterminada entre los 20 y los 40. Sí de esas que por su forma de vestir y por las operaciones acumuladas lo mismo podrían ser dos amigas o madre e hija.
A la que me acerco al coche me miran como quién mira a un vendedor de pañuelos. Les pregunto que si estan bien y que qué les ha pasado, no sé, están heridas, como han acabado con su coche en la marisma... esas cosillas. Claro que lo primero que te imaginas es que han tenido un accidente y se han salido del puente por la barandilla y han acabado en el barro.
Nada, que están bien, que no necesitan nada, que ellas a su rollo, buscando no se qué en el bolso, bebiendo de unos, milagrosamente intactos, cubatas y para cuando encuentran lo que buscaban, que era un turulo, sacan farlopa y se ponen allí mismo.
Ante mi insistencia de que tienen que salir de allí, de que han tenido un accidente, de que hay que llamar a alguien, no sé lo normal en estos casos que se le pasaría a cualquier persona por la cabeza, las muy hijas de puta me rocían en toda la cara con spray de pimienta.
Intentad imaginaros la escena sin partiros la polla en el caso de los tíos, o sin mearos encima en el de las tías.
Un Ibiza GTI Rojo semihundido en la marisma, dentro dos pijas hijasdeputa puestas hasta los ojos y descojonándose. Descojonándose, claro de está, del pardillo que ha ido a rescatarlas y que con el barro casi hasta las caderas, los pantalones semibajados y las manos llenas de barro hasta los codos, está gritanado y retorciéndose como un loco al tiempo que se frota los ojos y empeora la situación. Por que vaya, el barro marismeño no es muy bueno para las córneas y mucho menos si antes te las han rociado con spray de pimienta.
Las hubiera matado allí mismo si hubiese estado en condiciones de hacerlo. Pero visto lo complicado de la situación lo mejor era volver sobre mis huellas en el barro y dejarlas allí para que se ahogasen cuando subiera la marea.
Aunque no lo creáis el agua salada puede suponer un gran alivio en unos ojos tan sumamente castigados como los míos.
Llorando, descalzo, de barro hasta los ojos, literalmente hablando, y con una come come en el pecho de furia contenida iba yo andando hacía Corrales con una sola idea en la cabeza. Coger una lata de gasolina y prenderle fuego al coche con aquellas putas dentro.
Pero a la que llegué al pueblo la cordura y el sentido común me convencieron de llamar a emergencias en la primera cabina que ví.
Una vez avisados los servicios de emergencias me pidieron que si por favor me podía quedar a la entrada del pueblo para que me fuesen a buscar y así poderles indicar la situación exacta del coche.
La única manera que tuve de convencerme a mi mismo de hacer semejante tontería fué la posibilidad de que llegase la guardia civil y poder denunciarlas. Eso y que trajeran suero fisiológico, o lo que sea, para mis maltrechos ojos.
En fin, que sentadito en la entrada del pueblo, bien a la vista de todo aquel que a esas horas ya pasaba en coche camino de donde coño se fuera un Domingo a las 7 y media de la mañana, con las pintas que llevaba, con el tabaco y el mechero mojados y con ganas de morir o matar me quedé esperando a las putas ambulancias, a la guardia civil, los bomberos, proteción civil o los putos Geos.
¿Y quién veo aparecer 1 hora después por la carretera?
Al coche del médico de guardia del pueblo de al lado, que se baja con cara paternal y un maletín del coche y tal como está a mi lado me dice:
- " Que mala pinta llevas Juan. ¿Que te ha pasado ahora? ¿Te has caído desde el puente? ¿Estás bien? No deberías beber tanto joder." ç
MECAGOENLAPUTADEOROSYENTODASUSANTISIMAPUTAMADREYENLOSPUTOSCLAVOSDECRISTO"
(...) Continuará.

Que, ¿Nos hacemos unas pajillas?

2011-05-04T11:38:00.002+01:00

En la sala Bagdad de Barcelona, tenían un burro al que cada noche una de las chicas del espectáculo le hacía una paja. Alguien de la Sociedad Protectora de Animales se enteró y logró que eliminasen al burro del espectáculo. Vete a saber dónde estará ahora: si tirando de una noria o convertido en carne para perro. Sin duda, el burro preferiría que siguiesen haciéndole pajas.
A eso se le llama cogérsela con papel de fumar.
España es así.
Santiago Segura

La marisma y el cetro.

2011-05-04T08:32:00.003+01:00

No sé de donde venía. Posiblemente de fiesta. Más de una vez me he tenido que cruzar el puente de Corrales (Pueblo de Huelva justo al otro lado de la rivera del Odiel, al que se llega a través de dos puentes de chispa más o menos 3 kms de longitud) por la mañana, andando, destrozado, para volver a casa. Una vez con 14 o 15 años, para volver de las Colombinas. (Las fiestas de Huelva en honor a Cristóbal Colón). Además descalzo, por que para esas fiestas y con esa edad había hecho la pardillada de vestirme como un puto pingüino y los zapatos estaban duros de cojones, me rozaban con las costuras los talones y no podía más. Total, que me los quité y andandito con los “ejecutivos” los más o menos 6 kms entre el recinto ferial y mi casa.
Pero me suena raro que volviera andando con ésta edad. Primero por que no me sentía borracho y tengo coche, no veo el por qué no iba a ir en mi coche. Y segundo por que tengo trabajo y pasta, por lo que en última instancia hubiera vuelto en taxi. A lo mejor es que tenía ganas de andar.
El caso es que iba tranquilamente, fumándome un petilla, como un señor, y entre deseando llegar a casa y dormir y que el puente y el momento nos se acabase nunca, ya casi llegando al otro extremo del puente nuevo, disfrutando del paisaje, la mañana, el sol. Los pájaros, la brisa marismeña.
Como he dicho antes entre paréntesis hay dos puentes, el viejo y el nuevo. Van por caminos distintos, pero los dos se juntan en ambos extremos del río, de la marisma más bien. Yo iba por el nuevo, repito.
El puente nuevo es más alto que el viejo, y desde donde yo estaba podía ver perfectamente la parte de marisma que la marea había dejado al descubierto en el lado más cercano al puente viejo. Un barro, negro y brillante con las primeras luces del día, que se extendía cientos y cientos de metros desde los verdes caños de la marisma hasta casi el centro del río.
A unos pocos metros del principio de la barandilla del puente viejo, semihundido en el barro, había un coche rojo, y desde lo lejos pude distinguir que había dos personas dentro. No había ni Dios en los alrededores, no llevaba el teléfono, no podía llamar a emergencias, así que salí corriendo, llegué al extremo del puente, bajé por el camino que lleva al embarcadero del carbón, crucé, pasé por debajo del puente viejo y desde allí salté a la marisma para intentar acercarme al coche.
Supongo que ninguno de vosotros habrá andado sobre barro marismeño, o quizá sí, pero os lo explico de todas maneras.
Lo conozco bien, una temporada estuve trabajando recogiendo “gusana”, es decir carnada para pescar. Te metías en la marisma, te hundías en el barro más o menos hasta las rodillas y luego metías los brazos hasta donde podías para remover “pellas” de barro y partirlas para extraer los gusanos, limpiarlos en la marisma y meterlos en un cubo con agua para que no se muriesen.
El barro marismeño, sobre todo el que está cerca de las ciudades, huele, no sé si mal. Es una mezcla a mar, a sal, a descomposición y como os digo, cerca de las ciudades un poco a detritus. ¿O dónde creéis que va toda vuestra mierda?
Bien, pues como os podéis imaginar, cada zancada en dirección al coche suponía un esfuerzo tremendo. Además, en tiempos, cuando pescaba “gusana”, iba en bañador y con sandalias, para por si acaso había cristales o conchas, pero claro, con vaqueros y botas, la cosa se complicaba. A las cinco zancadas había perdido las botas, y de ahí en adelante, mantener los pantalones en su sitio, luchando contra una fuerza invisible que los chupaba al interior de la marisma era una batalla épica.
(….) Continuará.

Pot

2011-05-03T11:29:00.003+01:00

Puñetero mundo tecnológico. Se supone que sirve para facilitarnos la vida. ¿Habéis visto ese capítulo de Big Bang Theory en el que los chicos están en el salón de su casa con el ordenador y un montón de cacharros tecnológicos y llega Penny y les preguntan que qué hacen? Bueno, pues resulta que con el ordenador estaban conectados a una serie de satélites y a un programa que desde el ordenador les permitía encender las luces del salón. ¿Y qué? Habeís encendido las luces del salón, Sí, pero lo hemos hecho a través de 15 satelites y cinco continentes. Bueno, pues más o menos eso me ha pasado hoy.
Entro en el faceboock, y veo una foto que ha colgado un colega de un adolescente norteamericano en la calle de su casa con un cartel que decía lo siguiente:
I Smoked pot and wached porn and got caught. So this is my punishment. Bien yo no sé mucho inglés, pero esto lo he pillado. De todas maneras me he puesto a hacer un experimento.
Google tiene una aplicación en el Iphone, se llama Google Googles. Sirve para hacerle una foto a lo que sea y te dice lo que es. También si le haces una foto a un texto te lo traduce.
Bien, pues me he puesto a probarla con la foto del chaval y su cartel.
He hecho la foto tres veces y tres veces tras escanearla, el programa no ha sido capaz de reconocer todo el texto, solo algunas palabras sueltas.
He dicho, voy a darle una ayudita, y he cogido el texto y lo he escrito en un folio en mayúsculas y bien clarito. Nada, ni por esas. Otros tres escaneos y no reconoce todas las palabras. Total, que voy y manualmente introduzco la parte del texto que falta.
Bien, hay cosas en la vida que no te explicas. ¿Sabéis que en el google Googles la opción de traducción al español todavía no está habilitada?
Esto no sería tan curioso si no fuera que la traducción al catalán sí que está. Curioso, no?
Total, que por fin con todo el texto metido y seleccionada la traducción inglés- catalán le doy y lo que me traduce es : Jo fumat marihuana y va veure porno i capturat Taiwan. El que aquesta meva càstig.
¿Taiwan?
Bien, como ya sabréis la traducción al castellano de esta joya literaria es Fumé marihuana y ví porno y me cogieron. Por tanto, éste es mi castigo.
O algo así, ¿No?
A veces tanta tecnología y no nos sirve para nada.
No os creáis, soy un firme defensor de todas éstas mierdas. Ayer mismo si no llega a ser por el teléfono, por google y por el navegador podía haber estado horas dando vueltas por un polígono industrial hasta encontrar dos sitios en los que tenía que comprar unas cosas. De hecho, si no fuese por google no sabría ni siquiera que lo que buscaba se vendía en donde fuí a buscarlo.
Pero, otra vez me encuentro con cosas inexplicables. Y con los catalanes. A la hora de pagar no tenían para pagar con tarjeta, me dispongo a buscar un cajero con el navegador. Bien, por la categoría de expendedores de dinero solo aparecían chorrocientos cajeros de La Caixa y uno de Caja Madrid. Por la categoría de bancos lo mismo. Y sin embargo en la avenida principal de dicho polígono encontré uno de Banesto y otro de Banca March, por que yo lo que necesitaba es un 4B, independientemente del banco.
En definitiva, ¿Por que cuando buscas con el navegador, sólo te aparecen resultados de La Caixa (a excepción de uno de Caja Madrid) cuando hay en las cercanías muchos más bancos?
Preguntas, preguntas y preguntas, espero que los que hacen dichos programas vayan afinando más la puntería, por que si no son útiles....

Stop

2011-04-28T07:56:00.002+01:00

Tiene que haber alguna razón. Seguro que es un mensaje. Están intentando decirme algo. Tendría que buscar la manera de captar su señal de una manera más nítida, así no tendrían que hacer los esfuerzos de mandarme señales por otras vías. Si, ¿Que pasa? Señales por otras, vías, señales por otras vías, ellos me envían señales por otras vías. ¿No te lo crees? ¿No? No puede ser otra cosa. Ellos me están intentando decir algo, ellos quieren algo. Mira. Primero fué el coche. El coche es un medio de trasporte. No primero fué la moto. La moto es otro medio de trasporte. La moto, la moto. La moto tenía destensada la cadena, sí, la cadena, y tuve que cambiar las ruedas. Estaban gastadas, pero además me las habían vendido caducadas. Estuve circulando con unas ruedas chungas años. Las ruedas, la cadena, parte del aparato locomotor , como sus piernas, como sus músculos. Luego fué el coche, sí, el coche. El coche es otro medio de trsporte. Aparqué el coche en un sitio lleno de moros que pedían dinero y no se lo dí. Fuí a dar un paseo, andando, otro medio de trasporte, otra manera de desplazarse, sobre mis pies, con mis músculos. Cuando volví al coche estaba rayado. En ese momento estaba enfadado, los hubiera matado, a esos moros riéndose. Iba a coger algo y estamparles los sesos contra el suelo. Rayarle el coche a un hombre no está bien, debería estar penado con la muerte. Pero ahora sé que era una señal, no les guardo rencor. Hay más señales, hay más señales, ayer salí a correr, ¿Por que salí a correr si hace más de un año que no lo hacía? La semana pasada también monté en bici. ¿Por que salí a montar en bici si hace más de un año que no lo hacía? Las dos son maneras de desplazarse, medios de trasporte. Hoy tengo agujetas. Quieren decirme algo. Pero, ¿Que? Siempre es lo mismo, medios de trasporte, pies, piernas, músculos, medios de trasporte, maneras de desplazarse y siempre relacionado con algo negativo, algo chungo. Trasporte igual a chungo, desplazarse igual a chungo. Quieren decirme eso? Que no me mueva? ¿Que no me mueva cuando? ¿Donde? ¿De dónde? Ay Dios!, No me puedo mover!!!, La ostia puta, no puedo separar los píes del suelo!!! Aqui?, Es aquí donde queréis que me quede? Viene un tren. Viene un puto tren hijos de puta!!!! DEJADME SALIR DE AQUÍ CABRONES!!!!

Viaje en el tiempo III

2011-04-20T11:03:00.000+01:00

Bien, a ver si consigo pillar algo de toda esta mierda del móvil y me entero de cómo funciona ésta movida. Vamos a recapitular.
El primer viaje en el tiempo sobrevino después de meter una secuencia de comandos en el móvil.
Viajé atrás en el tiempo a la una y 12 minutos de la madrugada del 1 de Enero de 1970.
El segundo viaje también se produjo después de meter la dichosa secuencia de comandos en el móvil.
Viajé a las 6 de la tarde del 6 de Junio de 1980.
En ésas fechas yo tenía 5 años y 8 meses, exactamente la misma edad que tiene ahora mi hijo mayor. ¿Será una coincidencia? A ver, que edad “tenía” en el primer viaje? …..,
A ver, son tres años, no, 4 años y 10 meses, es decir, menos 4 años y 10 meses, en negativo, todavía no había nacido.
No hay relación, cuatro años y 10 meses no es la edad de mi hijo pequeño. Ni nada relacionado con él.
A lo mejor no hay relación, y son simplemente viajes atrás, o también quizás adelante, sin un patrón determinado.
A ver; 1- 12- 1- 1- 1970 y
6- 0- 6- 6- 1980
Ummmm, no se me ocurre nada, 15 más 1970 son 1985 y 18 más 1980 son 1998….nada. 1 más 12, más, más, 1, …..más 1, más, 9…. Son 32 y 6 más 6, más 0, más 6…. Son 36. nada, tampoco.
Bueno, vamos a viajar en el tiempo a ver otra vez donde coño salgo.
Secuencia.
……………..
………………
……………..
Ummmmmm? A ver donde co…, ostias, mi habitación de Santa Adela. Jejeje, como mola. Mira, mis posters, mis fotos de Madonna, de los Sex Pistols, si, ya sé, tenía un estilo no muy definido, pero molaba. Joder, ya no me acordaba de que tuviera este edredón tan feo. Mira que era feo, amarillo, buf!!! Bueno, voy a salir de la cama a ver qué pasa.
………………..
………………….
…………………
Buaggggarff, ummmmarrgffgs, cof, cof.
Buf, otra vomitona, joder, si que ha sido rápido éste viaje, no me ha dado tiempo de hacer nada. ¿A ver que fecha pone en el teléfono?
Las 8 de la mañana, sí, parecía temprano y todavía estaba metido en la cama, del 16 de Junio de 1990. vale tenía 16 años, era comienzoz de verano, no habían terminado las clases y por eso no me había ido de vacaciones a Huelva, ummm, 8 más, 1, más 6, más 6, más 1, más 9, más 9, más 0 son 40.
El primer viaje sumaba 32 y fue en 1970, el segundo viaje sumaba 36 y fue en 1980 y el tercer viaje suma 40 y ha sido en 1990. Ya hay un patrón. La historia es como puedo modificarlo, si se puede, para aparecer cuando yo quiera aparecer. Jejejeje.

Mis problemas con las mujeres.

2011-04-20T08:26:00.002+01:00

- Hola Cari.
- ¿Qué tal estás?
- Bueno, un poco cansado pero nada más, bueno y cabreado contigo.
- ¿Y eso?
- Lo he pasado supermal por tu culpa.
- ¿Pero que te he hecho yo, si no nos hemos visto?
- ¿Recuerdas que antes cuando te he llamado para quedar antes de hacer la siesta me has preguntado que si estaba bien por lo de María?
- Si.
- Vale, y efectivamente estaba bien. He quedado con ella, le he devuelto las cosas que todavía tenía de ella, hemos hablado de lo que hemos hecho en el último año, una conversación completamente trivial, un café, dejarla en el trabajo y a casita.
- ¿Y?
- Bien, pues que mi subconsciente debe de haber tomado en serio tus palabras y he estado soñando, bueno, la verdad es que sólo me acuerdo de la última parte del sueño. No sé como pero el caso es que al verla de nuevo, y aunque sólo estuvimos tres meses juntos, le dije, o me dijo, no sé, de volver a estar juntos, y le dije que sí. Y ahí estaba yo, pensando en qué coño iba a hacer ahora, super angustiado, agobiado, mal, mal, mal.
- ¿Por qué?
- Como que por que, por que me venía encima el papelón de deciros a una de las dos que lo íbamos a dejar y no tenía ni puta idea de a quién elegir.
- Bueno, podías quedarte con las dos, ya te digo yo que con un buen calendario para repartirnos a nosotras y la “semana de descanso” con tus hijos seguro que “rendías”.
- Que va tía, no soy así. Debo de ser el único hombre del planeta al que la perspectiva de mantener dos relaciones al mismo tiempo le agobia. En realidad no te creas que es por decencia, en el fondo creo que es por algo así como “ No tengo suficiente con una, como para encima tener que aguantar a dos”.
- ¡Que cabrón!
- Ya, bueno, ¿A que hora quedamos?
- ¿En una hora en tú casa?
- Perfecto.
- ¿Estarás listo cuando llegue?
- Siiiiiiii.
- Te vas a dormir y cuando llegue te tendré que esperar.
- Que no me voy a dormir.
- Ya, venga, un beso.
- Un besito chiqui.

Ummmmm, venga, cinco minutitos y me levanto a ducharme, solo cinco minutitos.
PI PI PI
Ummmm? Un Whatsapp, por favor que no sea mi ex, que no sea mi ex.
“Mira, pued k se m pase alguna vez el lavarles los dientes, igual que se me olvida lavármelos yo muchas noches, pero lo intento.
Lo que no m puedes contestar es k no les peinas xke t gusta llevarlos así.
Y k todo lo k tu haces es lo mejor.
K pareces un niño pequeño.
A partir de ahora no los bañes y m dices k es xke la mierda les inmuniza… no te jode!”

Ummmm, que pesada!! Joder, en mala hora se me ocurriría decirle nada joder. Yo lo flipo, me para por la calle para decirme que los niños van sin peinar y llevan una manchita de mierda en la chaqueta y luego me reconoce que no les lava los dientes todos los días y se queda tan ancha…. Dios!!!

“No me gusta peinarles por que están superguapos con el pelo revuelto en plan pillines y traviesos. Yo tampoco me peino. Van limpios y sanos. Punto. De mi manera de hablar y de decir las cosas… Ya sabes que soy autocomplaciente, egocéntrico, chulo de cojones e infantil, lo siento, te ha tocado, te jodes.”

Enviar. Joder, no me he comportado como te gustaba en 10 años de relación, ahora después de que me pongas los cuernos y de llevar separados dos años no voy a cambiar, no te jode!!! Y claro que es más importante lavarse los dientes que ir bien peinado, por que lo digo yo lo primero, y por que lo dicen 9 de cada díes dentistas y la conferencia episcopal, las juventudes anarquistas y el fondo monetario internacional, no te jode, increeeeible ble, soy el puuuuuto amoooo, Bueno, venga, vamos a la ducha.

La Pedriza II

2011-04-15T11:48:00.002+01:00

- Bueno, total que a lo tonto a lo tonto, coño, que se nos hizo de noche. La verdad es que no sé como coño encontramos el sitio, por que ya no veíamos ni un huevo, empezaba a hacer frío y viento y nosotros íbamos con las linternas por un puto camino de piedras que pa habernos matao.
Cuando ya estábamos a punto de tirar la toalla y tirar la puta tienda del padre de Pepe y al propio Pepe a un agujero, a unos 300 o 400 metros empezamos a ver luces en lo que presuponíamos que era un descampado, vamos, la puta zona de acampada de los huevos.
Exahustos, y mosqueados nos pusimos manos a la obra.
Imagínate. De noche. Pero de noche de noche, que no se veía na de na. Reventados. Con un viento del carajo. Con uno de nosotros lesionado y no habiendo montado una tienda de campaña en la puta vida.
Sí, aquello salió de la única manera posible, no mal, peor.
Empezamos a montar la tienda y se caía todo el rato, no sé como coño lo hicimos pero entre gritos, más mosqueos, tirones, porros (que no falten para templar los nervios)y un evidente descontrol y prisa por acabar cuanto antes y meternos dentro para no morir congelados acabamos sujetando la estructura con palos, juntándola con cuerdas y, la tela, en vez de ponerla por encima, las atamos desde dentro. En resumidas cuantas, en la tienda para 8 personas en la que íbamos a tener sitio de sobra y con la que habíamos ido cargando todo el puto camino apenas cabíamos los 4 y si te sentabas casi dabas con la cabeza en el techo. Pero, y esto es un aparte la tía resistió como una campeona el huracán de toda la puta noche. Al día siguiente le dimos un repasito y yastá.
De ahí en adelante, una vez pasado el mosqueo y evidentemente eufóricos por que por lo menos teníamos un refugio para protegernos del viento, la cosa no me queda muy clara.
Es decir, a partir de aquel momento la noche se presentó como un frenesí de comida, porros y Don Simón.
Una vez tranquilos, comidos, fumados bebidos y meados nos dispusimos a meternos los tripis.
Decidimos cortar cada uno en 4 cuartos, con lo cual teníamos 3 cuartos para cada uno. La primera noche nos meteríamos 1, dejaríamos otro para por el día y el último para la última noche.
Sólo me quedan unos cuantos recuerdos de aquel fin de semana, evidentementemente.
El primero es la operación de cortar los putos tripis. Hizo los honores El Chitín. Todos mirando a su alrrededor y diciéndole que por su padre tuviera cuidado que aquellos trocitos verdes y pequeños eran muy pequeños, que no se perdiesen.
El segundo es que por la noche, en medio de la tripaera vinieron a pedirnos un camping gas, se lo dejamos y a la vuelta nos regalaron una queimada. Para que queríamos más!!!! Que rica estaba, y como pegaba la hijadeputa!!!
Luego hay una serie de imagenes confunsas de nosotros pululando por la zona de acampada y por el bosque completamente colocados, carreras, ataques de pánico por si nos perdíamos, risas, caídas, vuelta a la tienda, comer como si se acabara el mundo...
Dentro de la tienda paracía que fuera había un huracán, y lo había, pero dentro la habíamos convertido en una discoteca, entre el viento, las peredes y el techo de la tienda moviéndose, el chumba chumba del radiocasette y la linterna de Pepe haciendo mil giros y apagándose y encendiendose y poniendo luz roja y los efectos de todo lo que teníamos en el cuerpo... buf, la noche fué de todo menos aburrida.
El tercer recuerdo más o menos nítido es cuando, ya cansados, nos pusdimos a intentar dormir. Yo me apoyé en mi propia mochila. Cerré los ojos, los abrí por que empecé a escuchar un aullido, y en ese preciso momento ví como mi mochila se había trasformado en un precipicio de rocas y vegetación y al fondo, con los ojos iluminados me miraba directamente un lobo abriendo la boca.
La única alucinación visual con imagenes reales que he tenido en toda una vida de colocones. Por que lo de ver lucecitas, o las cosas deformadas me ha pasado un montón de veces, pero lo de ver claro como el día toda una escena que no estaba ahí..., claro que de éso te das cuenta al rato, cuando racionalizas, pero en el mometo un acojone de la ostia, por que, claro, el lobo estaba allí, y no fuera a subir por las rocas!!! Al final resultó que los tripis estaban que te cagas!!!
Del día siguiente lo único que recuerdo es que a media tarde nos comimos otro cacho de tripi. Subimos al bosque y empezamos a andar. Nos subimos a unas pequeñas rocas haciendo el gilipollas y riéndonos cuando nos dimos cuenta de que El Dani no se bajaba, estaba agarrado y mirando fijamente para abajo. Fuimos a buscarle y nos dijo que por favor le ayudaramos que se iba a caer. No sirvió de nada decirle que estaba a menos de 40 cms del suelo.
Seguimos andando y de pronto Pepe nos llama. Nos giramos los tres y le vemos levantando un tronco de por lo menos 40 cms de diámetro y tres metros de largo. Como Hulk. Lo sube, se lo coloca con ambas manos detrás de la cabeza, en la chepa, y va y lo parte en dos.
Nos miramos entre nosotros como preguntándonos si lo habíamos visto, cuando de pronto Pepe coje un palo, bastante gordo y riéndose se lo tira a Chitín en la cabeza, éste se cubre con las manos y el palo según le alcanza, en vez de abrirle la cabeza o hacerle cualquier otra bestiada, se parte en pedazos.
La explicación era sencilla, sorprendente, pero sencilla. No se trataba de ninguna alucinación colectiva, ni el tripi nos había convertido en superhéroes. Simplemente toda esa madera estaba podrida y comida por las termitas y prácticamente se deshacia entre las manos.
Estuvimos toda la tarde pegándonos palazos y jugando a las guerras, hasta que Chitín me pegó en la espalda con un palo que no estaba podrido y casi me mata.
De la segunda noche solo recuerdo que vomité y que dejamos a Pepe durmiendo con la cebeza fuera de la tienda por que su boca era un aspersor de vino tinto.
De la vuelta no recuerdo nada, solo que el Domingo por la tarde, una vez que dejamos los trastos en casa, nos fuímos al parque a fumar porros y estando allí nos volvió a subir el tripi. Pero nos cortó el rollo, por que estabamos hasta cansados de estar colocados todo el tiempo. Fumamos unos cuantos petas, se nos pasó el medio colocón de tripi, y nos fuímos a casa.
- Y esa fué tu primera acampada? Joder!!!
- Sí. La primera acampada y está entre el top ten de los colocones de mi vida.
- Joder, macho, mi primera acampada no tiene nada que ver. Ves? Por eso te pido que me cuentes historias, las mías son muy aburridas.
- Como fué tu primera acampada?
- Pues, basicamente, una botella de DYC y las tetas de Mariola.
- Gilipollas, te cambio todos los colocones del mundo por las tetas de una virgen quinceañera.
- Jajajaja, que hijoputa!
- Sí, sí, yo soy un hijodeputa, pero el que se puso pilfo con Mariola fuiste tú, jajaja, anda cuenta, cuenta.
- Pásame el peta y te cuento.
- Tome ud caballero, pero cuente con todo lujo de detalles.

La Pedriza

2011-04-14T07:27:00.004+01:00

- Bueno, ¿Por donde empiezo?
- ¿Por el principio?
Bien, imagina. Barrio de Hortaleza, pegaditos a la UVA. En aquella época teníamos unos 16 o 17 años, no me acuerdo a que curso de BUP íbamos por que además todos éramos repetidores. Un día fumando en el parque nos dió por preparar una acampada y bueno, ni cortos ni perecezosos pedimos permiso en casa, yo me compré un saco de dormir e hicimos todos los preparativos.
Dijimos de no llevar mucho peso, por que según se había informado el Dani, después de bajarnos del autobús en no se qué putas de pueblo había que andar un huevo hasta llegar a la zona de acampada de La Pedriza y además por un sendero no demasiado bueno.
Total, que pillamos grifa, creo que fué una ficha completa. Y pillamos tripis, unos tripis rarísimos. Micropuntos verdes se llamaban. En vez de ser los típicos cartoncitos, éstos tenían la forma, el tamaño y el aspecto de piedras de mechero. Según " El Rulas" había que calentarlos con el mechero y aplastarlos de arriba a abajo para dejarlos con forma de círculo plano y que fuera más fácil cortarlos en 4 cuartos. No nos fiabamos un pelo, pero ya estaban comprados y tampoco nos íbamos a comer uno antes de la acampada por que triparse así por que sí entre semana, pues no era plan. Total que cerramos los ojos y dijimos que ya se vería que pasaba con los tripis.
Pepe dijo que tenía una tienda de campaña de su padre, que era un poco grande por que era de 8 plazas, pero que la podríamos llevar bien. Como no teníamos otra nos quedamos con la única opción. Chitín llevaría el radiocasette.
Bien, Sábado por la mañana. Saco de dormir, un par de cartones de Don Simón, una linterna, una navaja, latas de atún y pan, chispa más o menos eso es lo que me acuerdo que llevaba en la mochila.
Vamos a buscar a Pepe, habíamos quedado en su casa para recoger allí la tienda e irnos en bus a Plaza Castilla, que era de donde salían los regionales.
Bueno tronco, cuando vimos a Pepe bajar con la tienda casi nos da un pasmo. El hijo de puta va y sale del portal con un mostrenco de saco verde militar de poco mas de 1 metro de largo y que de ancho no se podía coger con los brazos. Cincuenta kilos de tienda de campaña.
Sí, era de 8, pero lo que no nos dijo es que era de cuando su padre hacía la mili. La hija de puta de la tienda tenía más años que todos nosotros juntos. Estuvimos discutiendo, pero tronco, ¿Como coño íbamos a subir ese muerto a La Pedriza? Al final Pepe dijo que no nos preocupasemos que él la subía si nosotros nos íbamos turnando su mochila. Fanfarrón, casi no podía con ella. Pero bueno, al final cogimos caminito para Plaza Castilla, cargados como burros, con el radiocasette encendido y bebiendo calimotxo.
Tal y como nos bajamos del autobus verde en medio de no sé pueblo, supongo que sería La Pedriza, pregúntamos por donde se subía a la zona de acampada. Éramos jóvenes, hoy en día si me dan esas explicaciones ni me muevo del sitio. Nosotros sin embargo nos liamos a andar sin saber muy bien si marchábamos por el camino correcto.
A la media hora Pepe ya estaba reventado de llevar la tienda, dijo que hiciéramos un alto para descansar. Le pegamos un buen tiento al calimotxo y nos fumamos un par de petas a la sombra.
A la que nos poníamos en marcha, Pepe, al subirse el muerto a la espalda se deequilibró, tropezó y se cayó al suelo. Cojonudo, se hizo un esguince en el tobillo que le podíamos haber puesto nombre de lo grande que era.
Bien, entre tres, tuvimos que subir por un camino de cabras la puta tienda del padre de Pepe, a Pepe, al radiocasette, nuestras mochilas, la nevera de no se quién y el calimotxo.
Lo que probablemente sin paradas y bien pertrechados se podría haber hecho en un par de horitas, a nosotros se nos hizo una marcha interminable de horas, con decenas de paradas a descansar, intentos desesperados de vendarle "el alien" a Pepe para a ver si así por lo menos podía andar solo y no había que cargar con él, porros, vino y algún que otro mosqueo.

Jorge.

2011-04-13T13:16:00.002+01:00

¿Puede existir un tío que comenzara en política en el seno del neofascismo, luego fuese hacia el nacionalcomunismo, por el camino fundase uno de los partidos que dió lugar a Alianza Popular (Un partido de corte católico, liberal y de derechas en una palabra) , llegase a ser secretario general del mismo, candidato a la alcaldía de Madrid, que dimitió de su cargo de secretario por que se peleó encarnizadamente con Fraga ( Fundador de AP y maestro suyo), que luego avanzara hacia ideas socialistas y europeistas, se hiciese del PSOE, fuera consejero de un político nacionalista catalán y actualmente esté en unas posturas marxistas, antiglobacionistas y antiamericanistas y que uno de sus libros sea el libro de cabecera de todos los mandos del ejercito Venezolano y de los cargos de confianza de Hugo Chávez, para lo cual se imprimieron expresamente 30.000 copias del mismo para ser distribuidas gratuitamente entre oficiales y asesores?
Pues sí, señores, este señor existe, y actualmente es profesor en la Facultad de Ciencias Políticas de la Complutense de Madrid. Lo cual no me extraña, por que de otra cosa no, pero de política y de ir cambiando de discurso éste señor tiene que saber un rato.

La Pedriza

2011-04-11T08:31:00.003+01:00

- Ey! Que pasa tío?
- El tiempo.
- Ya idiota, es una manera de hablar. Que haces?
- Intento no hacer absolutamente nada, pero es imposible, llevo aquí una hora sentado sin mover un músculo, sin casi respirar e intentando tener la mente en blanco para que lo único que se pueda decir que estoy haciendo es mantenerme con vida, pero me es completamente imposible.
- Lo de que es imposible lo has dicho dos veces.
- Para darle énfasis.
- Por que haces estas paranoias tío?
- Por que intento darle sentido a mi vida, hacer cosas nuevas. Llevo una temporada que lo único que hago es contar batallitas y vivir de mi pasado. Y quiero cambiar eso.
- Pero tio no me jodas, si yo solo vivo para venir aquí por las tardes y que me cuentes una de tus batallitas, no me jodas.
- Has dicho no me jodas dos veces.
- Ya, para darle énfasis.
- Pues yo no pienso contarte otra batallita.
- Venga ya, dale.
- Que no.
- Mira tío. He construido ésta maravilla de la técnica sólo para nosotros. Para disfrutarlo mientras me cuentas punto por punto una de esas maravillosas batallitas, una de esas maravillosas historias o aventuras, una pequeña parte de tú vida.
- Oye, tú por que haces ésto?
- El que?
- Venir aquí, fumar y pedirme que te cuente batallitas de cuando se me levantaba la polla por las mañanas.
- Por que soy escritor?
-Y no tienes tus propias historias?
- Sí, pero si las mezclo con las tuyas, ganan bastante, jajaja.
- Venga, a ver que traes.
- Jajajaja, perfecto tío, mira un 12 papeles, con estructutra de metal, triple boquilla y coronado por una espléndida cebolleta.
- Eres un hijodeputa.
- Ya, ya. Que me vas a contar hoy?
- Bien, hoy la cosa va air de acampadas. Hoy te voy a contar la primera acampada a la que fuí. Los ingredientes son: Cuatro amigos del Instituto, una tienda de camapaña de 40 años y 60 kilos, La Pedriza, tres tripis micropuntos verdes, 12 gr de hash y una queimada.
- Empieza, estoy impaciente.
- Mechero.
- Señor, tome, haga los honores.
(Continuará)

Amarillo.

2011-04-06T10:01:00.000+01:00

Mi coche avanza sinuosamente por un laberinto de calles de una sola dirección cuesta arriba y cuesta abajo.
No hay coches aparcados, solo las aceras desnudas y montones de farolas. En serio, hay una farola cada dos metros. Y alcantarillas, también mogollón de alcantarillas.
Las casas, o los edificios que veo en estas calles son todos amarillos y no tienen puertas ni ventanas, por lo menos en los tres primeros metros de pared, por que no me da por levantar la cabeza para ver si hacia arriba hay huecos en esos macizos amarillos que sirven de fondo a no recorrido en coche.
En el coche llevo puesta la radio, no la escucho, pero se que la llevo puesta. Me veo a mi mismo en el coche acrezcas de la ventanilla del conductor. A mi lago va mi coordinadora, con un maletín y un montón de papeles. Detrás va mi hijo pequeño dormido y en el maletero mi perro.
Vamos hablando, no se de que, pero parece ser que vamos a una reunión de trabajo. Aparcamos el coche en una especie de Parquing. Digo especie de Parquing por que en todo momento sigo viendo de fondo lis edificios amarillos, esta vez con una especie de soportales con escaleras. No hay barrera pata entrar. Tengo que bajar dos rampas hasta encontrar un hueco.
Salimos del coche, la reunión va a ser muy corta, saco a perro y dejo a mi hijo durmiendo en el coche. No quiero hacerlo, estoy intranquilo, parece ser que ni coordinadora insiste.
Según vamos llegando al sitio de la reunión que, efectivamente, esta muy cerca, no se si descubrí que yo no tenía por que asistir a la reunión o que me planto con lo del niño, pero me doy media vuelta a buscarle al coche.
Por el camino me voy preguntando como he sido capaz de dejar al niño en el coche rezo por que no haya pasado nada, por que no lo haya visto nadie y por que a la que llegue no este la Policia esperandome. no podría discutidora nada, tendrían razón si me detuviesen o me llevasen a la cárcel.
Avanzo cada vez mas rápido y mas intranquilo hacia el coche, ya voy bajando por las rampas calles.
Me doy cuenta de que mi perro, que me ha ido acompañando todo el camino, va perdiendo la coordinación, le flojean las patas, se va cayendo. Las articulaciones se le doblan de maneras imposibles, su cuerpo parece reblandecido, le salen bultos por el abdomen.
Le miro, intento que se Levante, me bloqueo. Que coño le pasa a ni perro? Nenu, cariño, Que te pasa campeón? Venga chico, tenemos que llegar al coche a buscar al chiquitín. Lo cojo en brazos y salgo corriendo pensando en el camino mas rápido para llegar al veterinario, pero no se donde estoy, ni encuentro el coche.
Una indescriptible sensación de agobio me invade.
Me despierto
Me como cuatro onzas de chocolate
Me intento dormir.
Recuerdo mentalmente que tengo que llevar al perro al veterinario para que le miren el julepeo que le ha salido a la altura de la paletilla.

Rajoy Cerdo

2011-04-05T12:38:00.001+01:00

No se me ha ocurrido otro título para el post.

CESAN AL PERIODISTA QUE DESCUBRIÓ A RAJOY
EN EL BARCO DE UN NARCOTRAFICANTE

Esta foto (o una curiosa coincidencia de fechas) le ha costado el puesto al director de Xornal de Galicia que fue quien descubrió el asunto. En ella, Mariano Rajoy, aparece (dentro de los actos previos a la campaña electoral de 2009) en el atunero Moropa, propiedad de uno de los clanes históricos del narcotráfico: Os Caneos. En aquel momento, el jefe del clan, Daniel Baúlo Carballo, cumplía una condena de 17 años y medio de cárcel tras ser considerado por la Policía como “el traficante más importante a nivel nacional”. Público indagó algunos detalles más. Entre ellos, la confirmación del PP gallego de la estancia de Rajoy en el barco, en un acto “improvisado”, sin saber a quién pertenecía.

Galicia Confidencial cuenta que Mariano Rajoy “montó en cólera” y llamó a Jacinto Rey propietario de la constructora San José, y del Xornal de Galicia. Y añade: “Según fuentes consultadas, Rajoy sugirió que presidirá el Gobierno en breve, lo que significa tener el poder para continuar adjudicando o no, las obras públicas de las principales empresas españolas, entre ellas, por supuesto, la constructora San José”.

José Luis Gómez, director hasta ahora de Xornal de Galicia, ha sido relevado de su cargo, de “mutuo acuerdo” con la propiedad de la empresa. La premura de ese “mutuo acuerdo” deja en el cargo de directora “en funciones” -como dice el propio periódico a la subdirectora María Martínez Val.

Es decir, Rajoy se sube al barco de conocidos narcotraficantes como prueba la fotografía. Y no pasa nada, no tiene repercusiones. Salvo para el periodista que decidió publicarla que, casualmente, firma un “mutuo acuerdo” de despido inmediatamente después de la exclusiva.

Pásalo. Empapela las calles con la foto de Rajoy huésped de narcos. Hasta que “el futuro presidente español” sepa que ya no vivimos tiempos de tapar lo que no conviene que se sepa.

Por Rosa María Artal.

Los peligros de llamarse Fulano de tal

2011-03-23T10:38:00.003Z

Te despiertas con un dolor de cabeza que no te deja ni abrir los ojos. Aún así haces un esfuerzo y como cuando ves una peli de miedo los dejas entrecerrados para que la poca luz que hay en la habitación donde estás no haga contacto dentro de tú cabeza y ésta salga volando por los aires.
Te quieres llevar las manos a la cabeza, pero te das cuenta de que las tienes atadas a la espalda, uy que mal roooollo!!!!
Del susto abres por completo los ojos, el dolor de cabeza desaparece como si te hubieras tomado en 2 segundos un camión de aspirinas, te pones en estado de alerta, miras a tu alrededor, buscas respuestas.
Estas sentado en el suelo, ves pequeñas manchas de sangre en tu camiseta, notas ese sabor ocre en tu boca, escupes y te tocas los dientes con la lengua para comprobar daños. Parece que solo tienes un par de cortes en los labios. No te acuerdas de nada, de absolutamente nada.
Al mismo tiempo forcejeas con la cuerda de tus muñecas y te levantas como un resorte a la vez que empiezas a girar sobre tí mismo para buscar una salida de la pequeña y oscura habitación en la que estás encerrado.
No hay ventanas, no hay nada aparte de un radiador viejo y una puerta de metal. Has visto muchas películas sabes que gritar no te va a servir de nada.
Sudas, se te revuelve el estómago, intentas aguantar el vómito, controlar tú respiración, mantener la calma. Respiras hondo, te tranquilizas y te centras en lo único que ves posible hacer a corto plazo. Soltarte las manos.
Una hora después te estás frotando las muñecas con las manos y te estás vendando con trozos de tu camiseta las heridas provocadas de forcejear con la dura cuerda de esparto.
Vale, primer problema solucionado, ¿Y ahora que?
Lo más inteligente es esperar agazapado en la pared, al lado de la puerta, pero por la parte por la que se abre, agachado quizás, o de pié, no sé. El caso es que en cuanto se abra una rendija de esa puerta no sabes de que manera pero tienes que lograr salir de allí, se te ponga lo que se te ponga por delante.
Tienes el factor sorpresa, quien quiera que sea que vaya a entrar por ahí se pensará que estás atado e indefenso. Y bueno vale, no tienes nada contundente con que pegar, y depende del tamaño del que entre por la puerta o de los que entren y de si están armados o no tienes más o menos posibilidades de salir de allí con vida, pero vamos, que si te han secuestrado, te han atado y te han metido en esa habitación no creo que les vayas a poder convencer de que te suelten hablando, así que tú única oportunidad es pasar a la acción.
Esperas convencido de que no te equivocas, de que has analizado bien la situación.

- A ver Carliño. ¿Tú estás seguro de que el tipo que está ahí dentro es Marcos Salazar Domínguez?
- Seguro Jefe.
- ¿Como es el tipo que me has traido?
- ¿Como que cómo es?
- ¿Que cómo es carajo? ¿Alto? ¿Bajo? ¿Moreno? ¿Rubio? ¿Negro?
- Pues no sé Jefe, no me he fijado muy bien.
El Jefe le mete una ostia a mano abierta a Carliño que ni un pelotari
- Tú eres imbécil, ¿No sabes muy bien como es, y sin embargo estás seguro de que es Marcos Salazar?
- Es moreno, bajito, delgado, no sé, un tipo corriente. Tiene tatuajes. (Acariciándose la cara)
- Tiene tauajes, tiene tatuajes.
El jefe empieza a darle de ostias a Carliño por todas partes
- Tiene tatuajes hijo de puta, ¿Tiene tatuajes? Marcos Salazar era de una mara maldito hijo de puta ignorante. Tenía todo el cuerpo tatuado imbécil...
Sigue pegándole patadas en las costillas, en la cabeza, con Carliño ya en el suelo.
- ... pero luego ascendió, se hizo legal, subnormal!!!, perro asqueroso!!!, tenía que parecer respetable, SE GASTÓ MILES DE DÓLARES EN QUITARSE TODOS LOS TATUAJES!!!, ¿Y tu me dices que el tipo que has cogido tiene tatuajes? A ver, máldito hijo de puta...
Sacando una pistola y apuntando en la cabeza de Carliño
-... ¿Como coño encontraste al tipo que hay en la habitación, y por que creíste que es Marcos Salazar?
Carliño sollozando.
- En el Feisbuc, lo encontré en el Feisbuc.
El Jefe le vuela la cabeza a Carliño y coge un pañuelo de su bolsillo, mientras se limpia la cara de los trocitos de cerebro Anselmo, evidentemente asustado se le acerca y le pregunta:
- ¿Y ahora que hacemos Jefe?
- ¿El tipo os vió?
- No Jefe.
- ¿Seguro?
- Por la salud de mis hijos Jefe.
- Bien, trocea a ésta escoria y métela en bolsas de plástico, vamos a la fábrica a hacer hamburguesas.
- ¿Y con el de la habitación?
- El de la habitación me la suda, vámonos.

Escuchas un disparo. Empiezas a sudar. Mil pensamientos pasan por tú cabeza, te acuerdas de las pelis de Tarantino y de las de Eli Roth. Te acuerdas de que estabas en una fiesta de disfraces. ¿Tendrá que ver esto con que "Vuestro humilde narrador" sea mulato? No separas la espalda de la pared, sólo tienes una oportunidad.
Esperas.
Esperas.
Esperas.
Esperas....

Valor de Ley/ Rango

2011-03-21T12:22:00.003Z

Ultimamente voy mucho al cine. No es que sea un ferviente partidario de la ley SINDE, es que no tengo pasta para pagarme la conexión a internet y, pirateando la de mis vecinos no me llega para descargar, ni para ver en streaming. Me diréis, pero con lo que te gastas en entradas, no te llega para pagar el internete? Pues no, además, que queréis que os diga, por lo menos salgo, me da el aire y veo las pelis en una pantalla de 20 metros de grande, así, a lo bestia, como Dios manda.
El caso es que hoy voy a hacer un mix de entrada cinéfila entre dos películas. "Valor de Ley" y "Rango", que lo único que tienen en común es que son dos Westerns como sendas copas de pino.
La primera, "Valor de ley", es una gran película, sí, pero me dejó frío. A ver, es que yo esperaba una pedazo de obra maestra no sé, equiparable a "Sin Perdón", y, claro, me llevé la ostia. Por que "Valor de Ley", primero, no cuenta una gran historia, segundo, los personajes están correctamente interpretados, pero tampoco destacan. Quizás Jeff Bridges, que es bastante convincente en su interpretación de un personaje bastante dual. Valiente, pero cobarde, con valores o completamente amoral. Es un personaje redondo y complejo, pero en cierta manera previsible.
Tampoco arregla o logra tapar el resto de carencias de la película. Su aspecto más logrado es precisamente por lo que me resulta aburrida. Describe perfectamente la cotineanidad y la vulgaridad de la vida y la gente en el oeste.
Por otro lado está "Rango". ¡Que importante es lo que esperas que vas a ver a la hora de juzgar una película! Por que claro, en "Valor de Ley", me esperaba una obra maestra y me llevé un chasco y en "Rango", me esperaba un divertimento infantil, con 4dobles lecturas para los padres y cuatro chistes y me encontré con la mejor película que he visto este año!!! Fuera de coña, eh?

Bueno, quizás exagero un poco, por que antesdeayer ví "Cisne Negro", y claro, aún siendo dos juegos completamente diferentes, dos ligas o dos deportes diferentes, te asaltan las dudas.
Centrándonos en "Rango". ES UN PUTO WESTERN CON TODAS LAS DE LA LEY.
Es decir, sustituyes los dibujos animados por personajes rodados en blanco y negro y le quitas los chistes y lo podría haber rodado Jonh Ford.
Bueno, también hay que decir que es un poco raro ver a un camaleón moverse como el capitan Jack Sparrow e interpretar casi el mismo papel, pero es gracioso. Hay un guiño al principio de la película al propio Jonny Deep y una de sus mejores obras desde mi humilde punto de vista que es "Miedo y asco en la Vegas", ya lo descubriréis los que la hayáis visto, para el resto pasará desapercibido.
Sin desvelar nada del argumento y siguiendo con el razonamiento inicial; están todos los personajes de un western clásico, el bueno, el malo, el tonto, los del pueblo, los de fuera del pueblo, el pistolero, el alcalde, el pueblo atenazado por un gran problema, el héroe, la chica..., todo.
Hay aventura, amor, acción, intriga,te da que pensar, un guión y una historia perfectos.
Y no creáis que se hacen demasiadas concesiones a los niños. No es la típica peli de Disney (entre otras cosas por que no es de Disney) en la que salen los dos personajes principales y el animalillo que les acompaña para hacer las gracias.
No, que va, es una peli, PELI.
Y encima, tiene una doble lectura moralizadora respecto de la vida que vivimos y el mundo que nos rodea y el medioambiente y tal y tal que no sé si quedará clara para el público infantil, pero que espero que sea como una semillita que se implante en los cerebros de mis hijos y ya me encargaré yo de regarla para que crezca.
En definitiva, me encantó, me sorprendió, me divertí..., que más se le puede pedir a una peli?
Son de estas películas de las que sales del cine diciendo, "Si la entrada me hubiera costado el doble la habría pagado con gusto"

Mentiras

2011-03-20T18:50:00.002Z

A veces hay mentiras mas importantes que todas las verdades del mundo.
Era mentira que esa noche sólo había quedado para ir al cine.
Cuando terminó la peli llegó el siguiente paso. ¿Que hacemos? Bueno, pues vamos a salir un rato, no? Tal y como dije el sueño y el cansancio no importan cuando llega un fin de semana y tienes cosas que hacer. Tienes algo que hacer muchísimo más interesante que quedarte en casa viendo películas o aporreando teclas en un ordenador.
Tendras que cuidar de ella, me advierte, la bebida le afecta mucho. Inmediatamente piensas que tendrás que ser muy cuidadoso. Primero para que no piense que la intento emborrachar para llevarla a la cama, y segundo para no emborracharla demasiado y que la cama sea la de un hospital.
Al final del segundo Ron creí que era el momento de invitarla a dormir a casa. Insistí mucho en lo de dormir, no quería que pensara que me intentaba aprovechar, aunque fuese verdad, o aunque fuese ella la que en realidad, decide, qué, cuando y donde.
Recordad chicos, siempre son ellas las que se aprovechan de nosotros, nunca nosotros de ellas, y nos dejamos engañar para creer lo que queremos creer y pensar que somos nosotros los que controlamos la situación y llevamos el tempo.
Pero no.
Total que en el ascensor con los primeros besos uno pensaba que la cosa podía salir bien, y al llegar al salón y tirarlo todo al suelo decididamente confirmé que era mentira que ninguno de los dos quería sexo.
Hay dos tipos de huecos. Unos se llenan con carne y otros con palabras.
De los primeros he tenido de sobra en toooodo el fin de semana.
Y de los segundos, me he llevado una sorpresa Por que donde antes no había nada, solo la negrura y algún que otra partícula subatómica, hoy, al llegar a casa y mirar, he descubierto que están llenos de flores.
Millones y millones de flores. Mañana es primavera, para mí empezó ya hace unos días, pero al igual que determinadas mentiras, de esto, solo te das cuentas a toro pasado.

Yo para ser feliz quiero un camión.

2011-03-18T02:22:00.000Z

Me acabo de despertar. Llevo toda la noche soñando que soy un repartidor de cerveza rockabily. Ando por la ciudad con mi camión escuchando a loquillo, elvis y los strait cats a todo trapo. Y de mover las cajas y peinarme el tupe en cada reparto estoy reventado. Ya puestos a repartir, no podría soñar con ser cartero? Por lo menos los sobres no pesan tanto.

Lo recuerdo todo.

2011-03-14T18:01:00.002Z

Lo recuerdo todo. Creo.
Hace unos días discutí con mi ex. Ya sabes ése tipo de cosas que se discuten con una ex. Sube tu al colegio, yo no puedo, estoy con el peque en la revisión, pues yo tengo una comida con los profesores, no hay dinero para ropa de los niños, pues tú bien que te vas de vacaciones y yo tengo que adelantar los regalos de Navidad, (El que adelanta la pasta soy yo y la que se va de vacaciones ella, para que no nos confundamos, eh?), o cualquier otra cosa, o todas a la vez, o yo que sé. Mi problema es que tengo la cabeza a las tres de la tarde, si no fuera por que todo queda escrito se me olvidaría qué he discutido, que no he discutido y cuando lo he hecho. Además, en realidad, procuro olvidar todo lo que hablo con ella en cuanto puedo, lo malo es que a veces reseteo información importante, como por ejemplo que tal día ella tiene un compromiso y no puede hacer lo que sea con los niños y tengo que ir yo..., entonces, claro, encima me hecha la bronca y lo peor es que es con razón, pero claro, no se la voy a dar y nos enzarzamos más y al final me caliento y termino llamándola hijadeputa o cualquier otra lindeza. Que vamos que ella tampoco se queda corta, lo que pasa es que es más fina y sus insultos son del tipo de métete por el culo esto o aquello y ojalá que lo disfrutes y tal.
¿Os imagináis la situación, no?
Seguro que muchos de vosotros vivís algo parecido. Tengo un amigo, uno de esos tipos sanos, equilibrados, templados, que me recomienda que cuando hable con ella mantenga la calma. Lo peor es que no puedo decirle eso de si tu estuvieras en mi lugar, por que el tipo está peor que yo y el muy hijodeputa mantiene la calma.
Total, que el otro día tuvimos una de esas. Yo luego por la noche tenía una cena. Me la perdí por que acabé con un cólico nefrítico, en urgencias, enchufado a un gotero y colocado de la mierda que me estaban metiendo hasta los ojos.
A las cuatro de la mañana me hacen una perdida. Era el tlf de mi ex. A la que miro la pantalla veo un mensaje del whatsapp suyo enviado a las diez de la noche. En realidad no era suyo, lo había escrito su novio, un crío de 24 años, con menos dos dedos de frente, que hace boxeo y escalada y que después de decirme paridas del tipo "no te metas con mi novia o vamos a tener más que palabras" pensaba que yo no le iba a contestar, supongo, no sé.
Pero claro yo soy más chulo que un ocho y que el niñato al que le saco 12 años, pero me saca dos cabezas y problablemente el mismo número de kilos de masa muscular que yo de años me pudiera hacer papillita no iba a amedrentarme.
Total, que a las 4 de la mañana, colocado hasta las cejas de valium por vena, le llamo, y tuvimos unas palabritas.
Bien, pues ha pasado una semana de aquello. Y estoy de marcha con los colegas, y borracho como una cuba, y me llega un mensaje del whatsapp de mi ex, y volvemos a discutir, no mucho, pero lo justo para ponerme de mala ostia. ¿Es que no puede dejarme tranquilo ni cuando salgo de marcha? ¿No le dije ya que cuanto menos hablaramos, mejor nos llevaríamos? Pues nada, tiene que venir jodiendo, la llamo, y cuelgo, no sin antes oír la voz del palomo por detrás de ella, y me doy cuenta de la que muy gilipollas se debe de haber echo un lío con el programita de mensajes y me ha enviado su localización. Y mira tu por donde esta exactamente a a unos 500 metros más hacia delante de la misma calle por la que voy, manda cojones. Debe de haber dejado a los críos para irse de marcha.
Nunca he sido valiente, lo reconozco. Cruzo de acera, pare evitar las aglomeraciones y las puertas de los bares, por que supongo que estarán por allí, me excuso con los colegas, no quiero meterles en un lío a ellos, que seguro que se calientan y al final esto puede acabar en batalla campal. Me voy a mear y depués a casita, me digo.
Meo, me doy la vuelta y a quién me encuentro que viene subiendose la bragueta de hacer la misma operación que yo? Al pipiolo boxeador de 24 tacos, si.
- Ostias, mira tú por donde el niñato.
Así, provocando, total, si me parte la cara a lo mejor saco algo judicialmente hablando.
- Joder, el "ex" tocapelotas.
- Prefiero tocar las pelotas a metermelas por el culo como tú, jajaja.
- ¿Te crees muy gracioso gallito? ¿A ver si en persona lo eres tanto como por mensajes?
- ¿Gracioso? Sí, tengo mis puntos, pero gallito no, eso me equipararía a la puta gallina clueca de tu madre, y no quiero tener nada que ver con pájaros de tú especie.

Claro, ese comentario ya cortocicuitó su cerebro y su paciencia, creo que del primer puñetazo me rompió la mandíbula, y del segundo dos costillas. Cuando iba a darme el tercero reaccioné, soy más bajito y no sé como lo hice, pero conseguí de alguna manera hacerle la trabilla, saqué fuerzas de no se sabe donde y conseguí tirarle de espaldas. Lo ví todo en cámara lenta. Ví como se caía de espaldas y su cabeza estaba cada vez más cerca del suelo. Ví como iba directa a una botella de litro rota que había en el suelo y como su craneo se hundía en los afilados cristales. Ví, las convulsiones, el charco de sangre saliendo de la parte posterior de su cabeza y como al cabo de unos segundos se quedó quieto mirando con sus ojos fijos de subnormal al cielo.
Allí, tirado en el suelo, sin casi poder respirar, escupiendo sangre y con lo que debía de ser un pulmón perforado no sé por qué me acordé de esos documentales en los que el León jóven intenta destituir al jefe de la manada. También me acordé de que un ser humano de 55 kilos necesitaría tomarse 192 pastillas de valium para morir. Y me entró la risa, y me ahogaba en mi propioa sangre, pero no podía dejar de reírme.

Novios.

2011-02-23T15:53:00.001Z

- Papa.
- Dime.
- La yaya y el yayo de Madrid son novios?
- La mujer del yayo no es tu yaya, pero si, se puede decir que es la novia del yayo.
- No, la yaya de aqui y el yayo de Madrid.
- Ah, no. Ya no, pero si que fueron novios.
- Cuando tu eras pequeño?
- Si.
- Y ya no?
- No. Pero vamos eso es igual que tu mama. Ella tiene ahora otro novio.
- No lo entiendo.
- Los mayores estamos locos no? Jajaja. No hay nada que entender son cosas que pasan.
- Los niños no nos enamoramos ni nada. Yo de mayor no quiero enamorarme. Es un rollo
- Jahaja. Ya te enamoraras.

Lluvia.

2011-02-22T12:05:00.001Z

La calle es de empredado y esta mojada. Llueve. Casi no ves y lo único que escuchas, allá a lo lejos, como en otro mundo es el zumbido del motorcillo del vespino sobre el que sobrevuelas la noche.
No sabes como ha pasado pero estás tumbado a todo lo largo en el suelo y la moto está al otro lado lado de la calle.
Vale, centrate, mira a tú alrededor. Es una curva, tu vas ciego, la calle es de empredado y está mojada, estás en el suelo…, no hay que ser muy listo para sumar dos y dos. Pero has tardado en darte cuenta.
Te sientas.
Buscas en tus bolsillos y sacas un cigarro. Llueve mucho, se moja. Lo tiras.
Te levantas, te acercas como puedes a la moto, la subes a la acera, le pones el caballete y te refugias en una cornisa.
Buscas otro cigarro, lo enciendes. Das una calada, la disfrutas, expulsas el humo con la boca completamente abierta y miras como las suaves formas del humo se elevan y deforman en la oscuridad.
Intentas despejarte un poco. Cierras los ojos, sales un poco de la cornisa, miras hacia arriba y dejas que la lluvia te moje la cara.
Te apoyas de nuevo en la pared a resguardo de la cornisa. Miras como se moja la moto y como brillan las gotas sobre la pintura roja.
Te metes la mano desocupada en el bolsillo de la cazadora y tocas algo.
La sacas. Media pirula, un porro y los restos de un gramo de farla con la bolsita a medio cerrar. ¿De donde coño ha salido la media pirula? Recuerdas que José pilló algo de farla, pero la llevaba él y además se acabó hace horas.
Se hace de día. Cuando se hace de día se te corta el rollo. No importa lo colocado que vayas o la droga que haya disponible. Por mucho que lo intentes el agobio se apodera de tú cuerpo y lo único que puedes hacer es apretar las mandíbulas y rezar para que pase pronto.
Dudas de si encenderte el porro. Decides dejarlo para justo antes de meterte en la cama, a ver si hay suerte y te ayuda a conciliar el sueño. Da igual, sabes que no vas a dormir.
Hoy va a ser uno de esos días largos como cola de serpiente. ¿Tienes pasta? No. Vale, pues entonces olvídate de poder pillar algo para dormir.
Tiras la colilla y te acercas a coger la moto.
Coño!!, enciende. Que suerte!!, Ni siquiera se ha ahogado de la caída y no te has tenido que poner a purgar el carburador.
Te acuerdas de ella. La apartas de tú mente.
Oyes algo, como un susurro muy fuerte. Levantas la vista. Dos faros te deslumbran.
Ya no ves nada.
¿Qué suerte, no?
Vas a dormir del tirón.

Sangre.

2011-02-22T11:32:00.000Z

-Esta noche he soñado contigo.
- Jajaja, ¿Y que? ¿He dejado el pabellón alto?
- No, idiota. Estábamos en la oficina.
- ¿Y?
- Que no es nada de eso, jajaja. ¿Te acuerdas de ayer la movida con el subnormal del informático?
- Sí.
- Pues me debió de dejar tocada por que esta mañana he soñado que estábamos fumando un cigarro en la puerta y él salía, se tropezaba y se pegaba una ostia con la cornisa y se caía al suelo.
- Que vengativa eres joder, tienes una movida con un tío y le matas en sueños.
- No estaba muerto, bueno, no sé. El caso es que estaba en el suelo desangrándose y yo, medio contenta, medio preocupada te decía que si no sería lo suyo avisar a alguien, que se estaba desangrando. Y vas tú, lo tocas con el pié y dices: “Que va, espera un poco, si todavía está vivo”
- Me has calado, jajaja. De todas maneras eso en los sueños que sepas que se llama traslado de culpabilidad. En tú sueño, yo soy un alter ego tuyo que se comporta como en realidad quieres hacerlo, y tú eres la parte que se comporta como la sociedad y los prejuicios dicen que tienes que hacerlo.
- ¿Te recuerdo que soy psicóloga?
- Ya, ¿Por eso te has levantado con esa sonrisa?
- Sí, jajajaja.
- Yo soy un hijoeputa, pero tú eres una cabrona.

Botas.

2011-02-22T11:10:00.002Z

Ten cuidado con traer esas botas a la oficina y con contarle a un compañero de trabajo que estas necesitada por que vives con un bocata de calamares que ni siquiera duerme en tu misma cama.
Las botas siempre me han puesto, en el horóscopo chino soy Tigre y llevo sin comer 6 meses.
Se te escucha llegar desde lejos y es muy fácil que caigas en una emboscada.

Calamity

2011-02-21T13:36:00.000Z

Eeeeeeeeahhh!!!, Como huele a vaca éste Lunes!!!!

23F

2011-02-17T21:06:00.002Z

- ¿Que ves?
- Un anuncio de la peli esta que acaban de hacer sobre el 23F.
- Joder, menudo muermo tío.
- ¿Muermo? Tú eres gilipollas. Lo que hay que ver es si lo han hecho con un mínimo de rigor histórico, aunque en este puto país el rigor histórico se lo pasa por el forro de los cojones hasta el parlamento.
- ¿Y eso? Que, ¿Otra conspiración de las tuyas?
- ¿Conspiración? No que va tío, todo está ahí, para que lo veas.
- ¿El que?
- El hecho de darte cuenta de como nos mienten.
- Nos mienten, ¿No?, ¿Es otra de esas movidas de quién estaba detrás del golpe?
- No, que va, es menos paranoico y mucho mas verificable. ¿Sabías que el parlamento en una declaración histórica atribuyó la derrota de los golpistas a la dignidad de los diputados, partidos políticos, sindicatos, ciudadanos y, por último, a la corona, sin nombrar ni siquiera al Rey.
- ¿Y?
- ¿Dignidad de los diputados? ¿Que ves tú de digno o de héroe como los califica el parlamento a una recua de cobardes que se tiraron al suelo y que juraría que se cagaron en los calzoncillos?
Solo tres diputados tuvieron huevos y se merecieron ser llamdos héroes. Adolfo Suarez, Carrillo y el General Gutiérrez Mellado. Que, por cierto, 75 años y no tuvieron huevos de tirarle al suelo ni entre tres guardias civiles y el tío hasta tuvo los huevos de decirles que se cuadrasen ante un mando superior. El resto de partidos políticos, ciudadanos, etc... escondidos en casita hasta que salió el Rey y la gente empezó timidamente a salir a la calle.
- ¿Pero tú que coño sabrás?
- ¿Yo que coño sabré? Nada, sólo que recuerdo a mi abuelo viéndolo todo por la tele, a mi abuela haciendo las maletas y a mi madre llamando desde el hospital donde estaba ingresada y no sé, todo como con un clima de acojone que te cagas. La gente de mi edificio no se atrevía a salir ni al descansillo de la escalera. A mí me mandaron a la cama vestido. También es verdad que mi abuelo era ex- combatiente de la república. No creo que en casa de mi padre, po ejemplo, en la que mi otro abuelo era falangista y estuvo en levantamiento, estuviesen tan asustados.
- Tío, me aburres, me piro.
- Anda y vete a la mierda ignorante.

Pupilas dilatadas.

2011-02-17T12:17:00.001Z

El baño de mi empresa es unisex.
Paradojas de la vida, el otro día hablaba con las compañeras de trabajo de tabaco, cigarrillos liados, porros y adicciones en general.
Más tarde reflexioné.
Nunca he estado verdaderamente enganchado a nada. Sin embargo si he tenido la posibilidad de hacer algo, lo he exprimido hasta la saciedad y casi nunca me he cansado. Si se puede perfecto, si no se puede tampoco pasa nada.
Hay muchos ejemplos en mi vida cotidiana.
El sexo por ejemplo. Cuando tenía pareja intentaba follar todos los días. Y me acusaban de adicto.
Ahora llevo sin follar meses y no me ha pasado nada, ni me subo por las paredes.
Tengo ganas de ir a mear. Me levanto, me dirijo a la puerta, cojo la moneda con la que abrimos el pestillo del baño.
Con las drogas me pasaba y me pasa igual.
Si hay porros fumo. Todos los días. Por la noche.
Si no tengo, y eso pasa muchas veces, por que ya solo compro cuando voy a la península, pues no fumo. Y no pasa nada. Tampoco me subo por las paredes.
Giro el pestillo de la puerta y me dispongo a abrir.
De joven, con la coca, los tripis, las pastillas y la heroína, era otro tanto.
Si tenía yo, o tenían mis amigos, me drogaba. Si no, tampoco me pasaba nada. Nunca he sentido mono.
De hecho, dejé las drogas no por que tuviese una iluminación o me diese un chungo, o estuviese a punto de morir. Dejé las drogas por que simplemente mi cuerpo o mi mente empezó a rechazarlas. No me divertían, ya no sentaban igual, ya no era lo mismo. Algunas incluso dejaron de hacerme efecto por mucho que metiera. Dejé las drogas para no tirar el dinero, por nada más. Bueno, de tripi si me dio un chungo muy fuerte una vez y en realidad los dejé a raíz de eso.
Entrando en el baño me encuentro de bruces con una casada felizmente compañera de trabajo.
Recuerdo especialmente uno de mis cumpleaños en cuanto a adicciones y sexo. Me metí lo que no está escrito. Recuerdo vagamente a una chica muy jovencita. Recuerdo hablar con ella y que quiso acompañarme fuera mientras me metía un gramo, pero ella no se drogaba, tampoco bebía. Recuerdo que me miraba con ojitos. Estaba buena. Recuerdo que nos volvimos a meter en la discoteca. Recuerdo que la arrastraba tirándole de la mano entre una marea de gente. Recuerdo que se fue cansada de que no le hiciera caso. Recuerdo esa época en la que estaba más pendiente de los que metía que de “meter”.
Cierro con pestillo tras de mí la puerta del baño. No lo pienso demasiado y la beso.
Recuerdo el porro que me fumé ayer por la noche y lo apático que me dejó.
Siento mi corazón latir al mismo ritmo que muevo la lengua dentro de su boca mientras cuatro manos juegan frenéticamente a desabrochar botones y cremalleras y dos pares de pies se tambalean dirección a la puerta tras la que un trono blanco será testigo de cómo la presión arterial es capaz de dilatarnos las pupilas y el sexo.
Me pierdo. Adiós.

Tetas

2011-02-17T11:31:00.004Z

Un artículo que podéis consultar aquí habla sobre un estudio que ha hecho una geróntologa, la Dra Karen Weatherby en el que demuestra que un hombre que mire 10 minutos al día unas tetas vivirá de media 5 años más que otro que no lo haga.
Bien pues para los hombres que siguen éste blog os pongo una pequeña ración de vida.

Lo que no dice el artículo es que si más efectivo cuando las tetas se ven en la vida real y no tras la pantalla de un ordenador. Como es un corolario no comprobado de la teoría principal y es digno de estudio, me ofrezco voluntario. Ahora solo faltan voluntarias que vengan a enseñarme las tetas. Mis arterias se lo agradecerán. Gracias a las miles de voluntarias que estoy seguro se van a presentar al experimento.

El articulo lo he visto en Roncando en el Nostromo y las tetas en La Casa del Tio Sam

Animalario web.

2011-02-17T08:48:00.002Z

Vaya pedrá que tiene este tío dada en la cabeza. A no ser que sea un estupendo viral de algo y el tío sea un actor.

Historia de amor.

2011-02-14T13:08:00.002Z

Amor, tengo una crisis creativa. Bueno, en realidad no es una crisis creativa. No me cuesta escribir. No tengo el síndrome del folio en blanco. Sabes que si me pongo puedo llenar páginas y páginas de cualquier mierda que se me pase por la cabeza. Pensamientos, imaginaciones, cuentos, mentiras, verdades, música.
Otra cosa es que la mierda que esparzo al viento desde tus "páginas" sea una mierda de calidad o simplemente una mierda a secas. El caso es que tengo mierda a espuertas, por lo tanto no se puede hablar propiamente de una crisis cretiva.
Hasta ahora nos ha ido estupendamente y conservo en la memoria horas y horas en las que mi única compañía has sido tú. Hemos compartido momentos estupendos y sin tí no habría podido sacar todo eso que tenía guardado y divulgarlo a los 4 vientos.
Es más bien una crisis de indentidad, o amorosa, no sé.
Los 33 aburridos seres humanos que no tienen otra cosa mejor que hacer que leernos regularmente ya saben de que va la cosa.
Cariño, tú eres un blog que cuenta historias. Y cada historia o pequeño relato va a compañado de una canción que tiene que ver con ello.
Las historias, generalmente, tienen un componente autobiográfico, en mayor o menor medida modificado en aras de..., o de ocultar a los protagonistas o de hacer la historia más interesante o rara. Aunque a veces hay historias que sin ninguna modificación son más raras que otras en las que lo he cambiado casi todo. Lo que nos hemos reído a veces!!
De vez en cuando me pongo a hablar de música o de cine o de tebeos, pero muy de vez en cuando.
Y de vez en cuando robo cosas y las pongo por aquí.
Y tú siempre lo has contado y te lo has llevado de paseo por el mundo maravillosamente bien.
Bien, pues llevamos más o menos, (no tengo ganas de consultar tus archivos) unos 2 o 3 años escribiendo mierdas por aquí.
Una historia de amor en la que si hacemos caso a lo que dicen los psicólogos, neurólogos y científicos de cualquier pelaje, hemos pasado del primer estadio de enamoramiento ciego y en el que las endorfinas y demás dominan y dan fuerza a la relación, a otro en el que la química de la relación se ha agotado y si ésta sigue es por otras causas. Ni más ni menos buenas que la química, simplemente diferentes.
Pues llegados a este punto me he parado a reflexionar y he llegado a la conclusión de que mi historia de amor contigo está atravesando un momento de crisis. Estoy aburrido del esquema que tiene nuestra relación.
Si no consigo reinventar nuestro mutuo amor, ..., puede que lo dejemos. A lo mejor me tomo un tiempo o a lo mejor todo sigue igual mientras reflexionamos.
Espero que no te lo tomes a mal, no sos tú, soy yo.

Felicidad

2011-02-10T13:18:00.002Z

- Oye tío, para tí, ¿Que es la felicidad?
- La felicidad no existe.
- Venga ya, no seas capullo.
- No, de verdad, la felicidad sólo es una zanahoria atada a un palo que perseguimos todos los días como burros.
- Atada a un palo o no, el caso es que entonces me estás reconociendo que existe.
- No. Nos han vendido una imagen de la felicidad que es la que ponen en el palo. Eso al final es lo que nos hace más infelices todavía, por que nunca la alcanzamos y vivimos frustados.
- ¿No has sido feliz nunca en tú vida?
- Puedes tener sentimientos placenteros en tú vida. Existe el placer, desgraciadamente suele durar poco, pero no creo que exista la felicidad. En todo caso existe el conformismo. Te conformas con los momentos de placer que te da la vida o que tú mismo buscas en la vida. Cuanto más capaz seas de buscar placer de la manera más sencilla y accesible posible mejor. Pero no creo que exista eso de "La Felicidad" ni de que nadie con dos dedos de frente y sin ninguna enfermedad mental pueda decir "soy feliz". Y, sí, por momentos, he disfrutado de la vida, por momentos.
- Pués yo me considero medianamente inteligente, no tengo ninguna enfermedad mental y creo, siento, que soy feliz.
- Supongo que podríamos estar hablando de esto toda la puta vida y no llegaríamos a un consenso. Más si cabe, cuando filósofos y pensadores del mundo entero, mucho más listos que nosotros, y en todas las épocas tampoco han llegado a ninguna conclusión. Así que, pásame el peta y disfrutemos de un breve momento de placer que a tí te proporcionará la ilusión de qué eres feliz y que yo disfrutaré en sí mismo sin hacerme ilusiones ni establecer conexiones con el resto de mi asquerosa vida.
- ¿No te han dicho nunca que eres un poco gilipopllas, un cenizo y un pesimista recalcitrante? Me has jodido el peta y el resto de la tarde.
- Pues más a mi favor, pásamelo ya, total tú no lo vas a disfrutar.
- Hazte otro tú, yo lo necesito entero para olvidar las estupideces que me acabas de decir.
- Hijoeputa.
- No, hijoeputa eres tú, yo sólo soy el espejo del cuarto de baño. Y soy feliz.

Preguntas idiotas.

2011-02-10T13:08:00.002Z

¿Fumo petas por que estoy deprimido o estoy deprimido por que fumo petas?
La pregunta sería soberanamente estúpida si no hubiera dejado de fumar durante una larga temporada de y no lo hubiera empezado a hacer de nuevo a diario hace relativamente poco tiempo.

Sobre piratas y piratillas

2011-02-10T12:55:00.002Z

Visto en: Roncando en el Nostromo.

Juan Gómez-Jurado (Madrid, 1977) es periodista y escritor. Pasó por las redacciones de Canal +, ABC, Cadena SER y la Cadena Cope. El éxito internacional de sus novelas (Espía de Dios, Contrato con Dios y El Emblema del Traidor), traducidas a más de cuarenta idiomas, le han llevado a centrarse en su carrera como narrador. Hollywood prepara ya la adaptación de su segunda novela. Puedes seguirlo en Twitter.

JUAN GÓMEZ-JURADO:
«LA PIRATERÍA NO EXISTE»

Soy creador. Escribo novelas, y este –junto al periodismo- es mi único modo de vida. Mis dedos presionan medio millón de veces las teclas de este Mac, y como resultado se produce un archivo de texto que, una vez editado y corregido, se convierte en un libro que se traduce a decenas de idiomas. Mi familia y la hipoteca de mi casa dependen de mis derechos de autor. Según muchos medios de comunicación, y según muchos talibanes del todo gratis, eso me alinearía instantáneamente en las filas de los que defienden ese horror legislativo, falaz e inútil conocido como Ley Sinde, que se va a aprobar contra la voluntad de cientos de miles de ciudadanos.

Eso es mentira, y gorda.

Es una más de las que llevan apareciendo en los medios durante años, especialmente durante los últimos meses. Dicen que los españoles son piratas, que va en nuestra idiosincrasia, esa famosa picaresca tan tópica y desacertada como pintarnos a todos con el traje de luces y la paellera debajo del brazo.

Para empezar, es falso que España sea el país más pirata del mundo. De hecho en software, por ejemplo, ocupamos el puesto 79, según una encuesta de la BSA, y en cuanto al resto, los estudios de la International Intellectual Property Alliance achacan un nivel de “piratería” del 20%. ¿Cómo se conjuga eso con que haya que pagar el canon en el 100% de los casos?

Tampoco es real que la piratería esté matando el cine, cuya recaudación ha crecido a buen ritmo en los últimos diez años, al igual que el resto de contenidos. También es falso que yo tenga derecho a vivir de mi obra. Lo que tengo derecho es a intentarlo.

Sí, es cierto que las nuevas tecnologías hacen desaparecer el modelo de negocio basado en soportes físicos cerrados, lo cual es normal -también desaparecieron los fabricantes de carretas cuando Karl Benz inventó el automóvil-. No, no es cierto que las páginas de descargas tengan la culpa. ¿Acaso no es patente la incoherencia que existe por parte de la industria entre acusar a las páginas de descargas de “forrarse” y no intentar hacer lo mismo?

No defiendo las páginas de descargas, pues aunque sean legales no es justo que haya quien se aproveche del trabajo ajeno. Pero no son ellas la causa de todos los males, ni mucho menos quienes las usan ladrones y proxenetas, tal y como les llaman algunos -exiliados en Miami por causas fiscales-. Por cierto, para ellos el recordatorio de que para exigir al gobierno habría que empezar por pagar impuestos aquí como hacemos los demás.

El mayor problema que existe en el mercado en español es la ausencia de flexibilidad, de ganas de crecer y de adaptarse. En una palabra, y tal como Amador Fdez-Savater percibió en su cena con la ministra, sobreabundancia de miedo. Miedo a perder el status quo, la cadena alimenticia ante un cambio de paradigma. Y sin embargo tenemos ejemplos a nuestro alrededor de que si damos un paso adelante ocurrirá justo lo contrario.

Miremos a Estados Unidos, donde se han creado tres modelos de negocio impecables y de éxito abrumador. Kindle, iTunes y Netflix. El primero es una librería virtual que vende 775.000 títulos con precios en torno a los 7 euros para las novedades, mucho más baratos e incluso gratis para los libros de fondo de catálogo. Los libros se descargan en 30” con un solo clic en el propio dispositivo, que incluye 3G gratis. El segundo –único que opera en España- es, desde hace diez años, la referencia indiscutible en la música, habiendo vendido más de 10 mil millones de canciones. Y el tercero es un videoclub virtual con tarifa plana por 6 euros al mes. Para muestra de su éxito, baste decir que los mandos a distancia de los televisores que se venden en EEUU llevan desde 2011 un botón para acceder a Netflix de serie.

¿Qué tienen en común estos servicios? Lo más importante de todo es su sencillez. Una vez registrado en el servicio, no hay que hacer nada más. Los cobros se realizan por tarjeta de crédito, con total comodidad. Las descargas son instantáneas, y la calidad está garantizada. Las películas se ven en streaming, y están siempre disponibles. Los libros están editados por casas de primer nivel. La música no lleva protección anti copia, o DRM.

A esto hay asociado un factor precio, muy importante. Conscientes de que en la era digital la competencia es mucho más dura, los norteamericanos han buscado a la perfección el “sweet spot”, ese lugar donde interseccionan las ganas del consumidor de poseer algo rápido cuanto antes sin molestarse en buscarlo por Internet y obtenerlo con mala calidad, y la resistencia a soltar la pasta. En otras palabras, un precio justo. O sea, lo opuesto a lo que plataformas como Libranda –cuyo único objetivo, como señala Juan José Millás, parece ser no vender libros- están haciendo.

De nuevo, el miedo. DRM y precios altos. Que mis distribuidores no se enfaden. Que mi cuenta de resultados no se resienta. Que la gente haga lo que yo digo porque cierro los ojos muy fuerte y lo deseo mucho. Y si los consumidores tienen otras ideas… Que el gobierno proteja mis derechos inalienables, contra viento y marea.

En lugar de crear modelos de negocio funcionales, nos dedicamos a blindar el status quo con leyes absurdas, e insultar a nuestros mejores clientes. Llamarles piratas, sinvergüenzas y ladrones. ¿Quién creen ustedes que invierte 200 euros en un lector de ebooks, alguien que no lee? Al contrario, alguien que gasta tanto al año en libros que sabe que le acabará compensando la inversión. Y si no es capaz de encontrar contenidos interesantes de pago, los conseguirá por otras vías, con lo que de no conquistar a esta persona habremos perdido de un plumazo a un consumidor clave. Lo mismo sucede con los aficionados al cine y a la música, que llevan años haciéndolo así.

El mayor reto que tiene que superar la industria cultural en nuestro país es vencer el miedo y comprender que los piratas no existen. Tan sólo personas que quieren consumir cultura y que por desgracia hoy en día no encuentran alternativas razonables. Y a lo gratis sólo puede ganarle lo sencillo. Desde luego no leyes mordaza, retrógradas, que sirven tan sólo a los intereses de unos pocos.

Por último, una reflexión como creador. Nadie llega a crear nada que merezca la pena sin haberse empapado de los que soñaron antes que él. Alejandro Sanz, en ese barrio obrero de Moratalaz que nos vio nacer a Penélope Cruz, a él y a mí, tuvo que copiarse muchas casetes en su adolescencia, igual que yo me sentaba en un rincón en la FNAC de Callao los sábados por la mañana y leía por la cara decenas de novelas que me han ayudado a ser el escritor que soy. Vivimos el advenimiento de un cambio de modelo que está dando como resultado la era más luminosa de la humanidad, y ahora mismo hay centenares de adolescentes en nuestras calles que llevan dentro de si el potencial para ser los cantantes, los escritores y directores del mañana. Ellos también están descargando. No paréis nunca de hacerlo, ni de soñar. Y a quienes soñamos primero, os digo: dejad de tener miedo y abrazad el futuro de una vez por todas.

5 propuestas para el crecimiento digital

1- Creadores, abrid los ojos. Aprendamos nuestros derechos y las opciones disponibles para monetizar nuestro esfuerzo, que no son siempre las tradicionales. Internet es, ante todo, nuestro mayor portal de exposición, y el mayor mercado del mundo. Y aquellos que navegan por él no son ladrones, sino personas como nosotros, tan dignas como nosotros aunque su trabajo brille menos que el nuestro.

2- Ejecutivos de la industria, estudiad los modelos que funcionan. No infravaloréis a vuestro público. No deis cosas por supuestas. La España de pandereta ya no existe. Vuestra nueva audiencia es el ciudadano digital, y este no tiene el toro encima de la tele, entre otras cosas por que es extraplana, ya no cabe. Buscad economías de escala, mejor vender cien mil copias a un euro que mil copias a diez. Y por encima de todo, no compliquéis las cosas intentando que no copien. Lo harán igual, pero si es difícil lo que no harán será comprar.

3- Consumidores, tened presente que copiar no es robar, pero también que hay alguien detrás de los productos que nos hacen felices. Hay un escritor detrás de los libros, y todo un elenco detrás de una película. Si es posible y hay una alternativa sencilla a un precio razonable, cómprala. Mientras lo permita tu economía, opta por lo original. Y por favor, no digas que una película o un libro son caros para luego bajar al bar y tomarte tres mojitos a 5 euros cada uno.

4 Políticos, cread programas para ayudar a los autores a monetizar sus contenidos. Incentivad la creación de modelos de negocio novedosos. Luchad contra el IVA del 18% en las descargas, contra leyes como el precio único. Reformad la ley de la Propiedad Intelectual desde cero. Abolid el canon digital.

5- Para todos, no insultemos. Intentemos ponernos en el lugar del otro, pues en la actual tesitura todos tienen parte de razón. Y sobre todo, escuchemos, debatamos y reflexionemos. Que no nos cuelen más mentiras y gordas.

Sebas

2011-02-07T12:36:00.003Z

Tenemos un problema. Bueno, en realidad tú tienes varios, yo sólo uno. Mi problema es que me disperso. Quiero hacer tantas cosas al mismo tiempo que pierdo la concentración, no estoy a lo que hay que estar y dudo. En definitiva, en estas situaciones me cuesta mucho decidir. Sobre todo al principio. A ver, no es que haya hecho muchas veces, en realidad es la primera. Con "estas situaciones" me refiero a..., te voy a poner un ejemplo, será lo más fácil. Imaginate que eres niño y entras en un parque de atracciones. Te molan tanto todas las atracciones que no sabes por cual empezar. Bueno, pues yo, ahora, estoy igual que ese niño.
Sé lo que piensas. Ahora mismo estás preguntandote que por qué te ha tenido que tocar la china a tí. ¿Que has hecho tú para estar en esta situación?
Bueno, vamos a ser operativos. A ver, lo primero que tendría que hacer es sacarte de ahí. Estaremos mucho más cómodos. Y sacarte eso de la boca, parece que te hace daño, jajaja, ya da igual. Puedes hacer todo el ruido que quieras. Aunque no se te ve cara de gritar demasiado.
Ya está. Mucho mejor, ¿No? Joder, no me mires con esa cara. Te prometo que no te dol..., bueno, mejor no, no me gusta mentir.
En fin, empecemos. Creo que lo primero que voy a hacer es coger ésto y pasártelo por todo el cuerpo, de arriba a abajo. Despacito, ya veras que guapo quedas. En realidad todo eso que tienes encima de la piel no nos hace falta ahora.
¿Ves que bien? ¿A que no duele tanto? No estás de acuerdo. No me extraña. Seguramente si a mí me deshollaran de esa manera tampoco me sentiría muy agusto.
Bueno, seguimos. ¿Ves estas cosas repugnantes que tienes a cada lado de la cabeza? No me gustan. Sé que las necesitáis, pero a mí no me agradan. Fuera la derecha, y adiós a la izquierda.
Como no soporto que me sigas mirando de esa manera te voy a sacar los ojos. No es personal, no me culpes. En realidad la culpa es tuya, si no me mirases así...
Bueno, ahora no puedes verme. Pero me estoy acercando a tí con algo que va a cortar tus extremidades. Juguemos a ver si sabes que és por la forma en que lo hago. Si aciertas te cortaré la cabeza y todo acabará para tí antes de sacarte las entrañas.
¿No lo sabes?
Probemos otra vez.
¡Sigues sin saberlo?
Bueno, pues lo siento, has perdido.
La mejor manera de sacar todo eso que tienes dentro es hacer un corte profundo, centrado, empezamos por debajo de la cabeza y vamos bajando poco a poco. Al principio cuesta más, pero al llegar al vientre es más fácil.
Bueno, ya está el corte. Joder macho, que vitalidad, todavía te meneas. No te preocupes, en cuanto te saque el corazón todo habrá terminado.
Pero antes te sacaré todo lo demás. Si dejamos para el final el corazón podrás disfrutar de todo un poquito más. ¿Quién soy yo para quitarte tu momento de gloria?
Joder, estoy sudando. Y me estás empezando a dar un poco de asco. Ese olor. La sangre, las visceras.
La verdad es que eres un puerco. Mira como lo has puesto todo.
Bueno, ya sé que ya no me escuchas, que te has ido. Pero da igual quiero que sepas que te voy a cortar la cabeza y que la voy a tirar a la basura, con todo lo demás.

- ¡Jesús!, Joder Sebas, no se te puede pedir nada ostias. Eres un puto inútil bastardo hijo de puta. ¡Mira como has puesto la puta cocina para limpiar un puto Mero de mierda! ¿Que haces? ¿Por qué me miras así? Anda deja eso y ve a buscar a mi madre. ¿Sebas? Sebas coño, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAArrrrg!!!!!

Holocausto

2011-02-07T10:48:00.004Z

-Buff, que calor!
-Si, la verdad es que está apretando.
- ¿Que te pasa? No te veo muy fino.
- No lo sé, no tengo grip, creo que tengo que cambiar las ruedas. No sé si es que ya están muy desgastadas o que que han caducado y están duras.
- ¿Has mirado la fecha de fabricación?
- La verdad es que no, creo que me fuí de pardillo.
- A ver, de cuando son. Bueno, de momento están muy desgastadas, no tendrías que apurarlas tanto.¿Y con éstas ruedas has pasado la ITV?
- Pues sí.
- Joder macho son de Junio del 99, jajajajaja. ¿Hace cuanto que las pusiste?
- Hace dos años, que hijos de puta, me las vendieron caducadas.
- ¿Caducadas? Jajajaja, te dieron un par de momías que tenían en el almacén, jajaja. No me extraña que no tengas grip, lo que no sé es como has podido conducir con esto dos años.
- Esto me recuerda a Pulp Fiction.
- ¿Mmmm?
- Si, la conversación en la que Vincent Vega se queja a su camello de que le habían rayado el coche y que hubiera dado lo que fuera por pillarle y el otro le contesta que habría que coger a esa gente y ahorcarles sin juicio.
- Sí, los americanos siempre han sido muy dados a los linchamientos y a los juicios sin garantías procesales, jajaja, pero tío, a tí solo te han estafado con unas ruedas.
- Ya, y por culpa de estas ruedas me podía haber matado, no?
- Pues sí.
- Pues el que me las vendió se merece la horca.
- Jajaja. No te rayes.
- No me rayo tío. Pero es que éste mundo es una puta mierda. Gente que debería estar en la cárcel toda la puta vida no lo está. Gente a la que si te dejas llevar les colgarías del escroto y le estarías pegando de ostias hasta que echasen el cerebro por la boca se pasean tan panchos. Y luego hay gente en la cárcel que no lo debería estar, y personas ajusticiadas por gobiernos que eran inocentes.
¿Sabes cual es la solución para todo?
- No, tío, cual?
- Un puto holocausto nuclear. A la mierda con todo.
- Tú lo que necesitas es pegar un polvo.
- Puede. ¿No tienes ninguna sobrina o algo para mí?
- Ni loco te presento yo a alguien de mi familia.
- Que hijoputa eres, sabes que soy un buen tío.
- Ya, ya, pero por si acaso.

Unas cuantas preguntas.

2011-02-04T12:58:00.003Z

Me llamo Andrés y llego al aeropuerto con 1 hora de retraso. Por suerte no había facturado las maletas y no tendré que hacer esperar más a la amiga que me ha venido a buscar.
Es curioso ésto. Ángela es una amiga de los primeros tiempos, de aquellos años convulsos de juventud en los que estaba más preocupado en colocarme cada fin de semana que en tener o mantener cualquier relación sentimental.
Aún así, entre fiesta y fiesta hubo tiempo para que tuvieramos una larga historia de desencuentros que nunca se materializaron en nada, pero que ahora, de pronto, me pesan como una losa en el pecho.
Las cosas han cambiado mucho desde entonces. Ya no nos conocemos tan bien. Bueno, la verdad es que no estoy seguro de que nunca nos hubiéramos conocido demasiado bien.
Nosotros y todo el grupo de amigos en general pasabamos muchas horas al día, muchas horas a la semana juntos.
Éramos un grupo muy unido, quizás casi demasiado, endogámico, aislado, casi cerrado a cal y canto y con muy poco espacio para las entradas y salidas de cualquiera de fuera.
Había mucha confianza entre todos nosotros y todos y cada uno de los del grupo te podíamos decir casi minuto a minuto lo que hacían y dejaban de hacer el resto de los miembros.
Nos queríamos demasiado, no podíamos vivir los unos sin los otros.
Pero en el fondo no estoy seguro de que nos conociésemos. O por lo menos y hablando por mí, no estoy seguro de que, verdaderamente, conociese al resto de mis amigos.
No vimos, o si lo vimos no hicimos nada para evitar, lo que le estaba pasando a Pedro, que acabó como un zombi medicado seguido en todo momento de una abnegada madre para evitar que saliese a la calle con un cuchillo en las manos.
No vimos tampoco que Roberto casi acaba igual que Pedro. No se atrevió a contarnos que un día se despertó queriendo matar a su madre hasta casi un mes después y cuando ya estaba en tratamiento.
Ahora me pregunto. ¿Sabía yo realmente lo que deseaban o lo que había dentro de los corazones de mis amigos?
Seguramente en aquella época eso no me parecía importante. Y tenía que haberlo sido.
Ahora es tarde para hacerse preguntas.
Con todo esto en la cabeza avanzaba por los pasillos. Al tiempo me asaltaban un millón de imagenes y de recuerdos, una fiesta de fin de año, un encuentro en los pasillos del Corte Inglés en el que me dí cuenta de lo que mejora la imagen que tienes de alguién después de un buen corte de pelo, partidas de cartas, conciertos...
Veo su coche y según me acerco una bola de fuego va subiendo por mi espalda y se aposenta en la parte de atrás de mi nuca. Sudo, me mareo un poco, me tiemblan las manos, siento que el corazón se me sale del pecho, como si intentase escapar por un hueco entre dos costillas.

- Hola, que tal? Llevas miucho esperando? Lo siento, es que hemos salido con retraso, un tío no aparecía y hemos estado esperándole...
Noto que el torrente de palabras que sale por mi boca podría continuar hasta el infinito.
- No, no te preocupes, se me ha hecho cortito. Anda dame un beso, canijo.
Yo me acercaba para besarle en las mejillas, un beso de amigo, pero según lo hacía lo único que veía eran sus labios mojados y entreabiertos en una sonrisa.
Quise perderme en ellos y antes de darme cuenta la tenía cogida por el pelo y mis labios luchaban con los suyos y no me podía creer que aquello que sentía en mi boca era la misma lengua que segundos antes me había pedido un beso.
El beso ha terminado pero yo sigo sin soltarle el pelo. Estamos con los ojos cerrados y apoyados uno en la frente del otro. Los coches suenan fuera, pero a lo lejos Yo lo único que escucho son los latidos de mi corazón. Entre excitado y avergonzado no me atrevo ni a abrir los ojos. En realidad lo que más desearía ahora sería arrancarle la ropa y sudar, y sudar, y gritar y perderme con ella y en ella.
¿Y ahora que?
¿Y ella que pensará?
Sigo haciendo preguntas para las que no sé, o no me atrevo a buscar una respuesta.
En el fondo da igual. Vivimos en diferentes planetas. Este beso no va llevar a ninguna parte. Cuando comprendo ésto, la bola de fuego de la nuca desaparece, el corazón se ralentiza y al abrir los ojos ya no tengo miedo de encontrarme con los suyos. Lo único que pasa es que no voy a saber qué decirle.

2011-02-01T09:21:00.001Z

Uy que tontico me he levantado hoy.....

Pura, perfecta, ardiente, suave.

2011-02-01T09:04:00.003Z

Gracias a Dios has venido a salvarme.
Pura, perfecta, ardiente, suave.
Gracias a Dios has venido a arrancarme
la venda en los ojos,
la piel,
el corazón.
Gracias a Dios has venido a darme la vuelta
y a sacarme las pelusas de los bolsillos.
A sacudirme.
A despertarme.
Gracias a Dios he tenido fuerza para imaginarte.
Gracias a Dios todos los días apareces en mi sueños
y te desvaneces al alba.
Gracias Dios, las noches son nuestras.
Aunque jamás te toque despierto.

Quiero.

2011-02-01T08:51:00.001Z

Quiero hacerte gritar

Y que nuestras nuestras camas ardan

pero no sé quién eres,
ni como te llamas,
ni siquiera si existes,
y no te puedo encontar.
Y estoy a punto de dejar de buscarte.

Y cada día.

2011-02-01T08:46:00.003Z

Y cada día, lo mismo.
Y cada día, diferente.
Y cada día, vacío.
Y cada día, perdido.
Y cada día, impotente.
Y cada día,
suspiro.